Am vazut de curand filmul Obsessed. Un filmulet care nu promitea extraordinar de mult la inceput, tinand cont de faptul ca o avea in distrubutie pe cantareata - actrita Beyonce. Ce sa ceri de la un film in care joaca Beyonce? Cel mult, un “ Michael, I can see your halo !” sau ceva de genul asta.
DAR, pentru ca “darul” exista peste tot, dupa primele secvente imi dau seama ca filmul cu pricina chiar ma intriga. Doamna Beyonce este casatorita cu un domn. Domnul, mare smecher pe la o firma. Intervine nenorocita, distugatoarea de familii si de case, imbecila si prea putin seducatoarea, de blonda, care devine pe parcurs obsedata de negriciosul lui Beyonce ( lucru pe care nu l am inteles, pentru ca spre deosebire de alti cocoa-brown-coloured men, asta nu era mare frumusete ). In fine, revenind la caprele noastre, nu stau sa va povestesc tot filmul cap-coada, totusi il recomand spre vizualizare, mai ales daca vreti sa vedeti cea mai tare scena de bataie dintre doua femei.
Deci, cum sa zic, o bate Beyonce pe blonda spalacita de se caca pe ea imprastiat. Bai, o rupe, o sfasie, o termina definitiv si irevocabil, si pana la final cand aia moare nu sunt ferm convinsa ca mai stia cum o cheama.
Ce sa mai, filmul asta m a tinut atat in suspans, incat am stat un pic si m am gandit daca am mai vazut ceva asemanator care sa mi atraga atentia pana acum. Si nu, nu mi plac gagicile care se bat in miere sau ciocolata ( ceva mai dezgustator si de prost gust foarte rar gasesti) si nu sunt adepta violentei ( poate doar cateodata, vizandu-i aici pe aia care chiar si o merita peste bot cu varf si indesat).
Ideea e urmatoarea: orice tarfa penala care incearca sa ti fure barbatul prin intermediul unor tertipuri ca si: fuste scurte, rochii rosii, ochi balanganiti in jos si-n sus chipurile, ademenitor, trebuie anihilata cat mai urgent. Bine, daca si cumatrul o cere strasnic ( vorba prietenilor moldoveni), atunci e cazul sa-i dai Cezarului ce-i al magarului si invers.
Dar tu, ca o curva veritabila ce esti, ce mama ta nu intelegi cand omul iti zice ca e luat, si ca nu vrea sa te atingi de carnaciorul lui? Cum sa ti explice cineva, daca nu decat cu mama si tata si toate neamurile bataii, ca mai sunt si alti barbati pe lume, si poti sa fii suficient de tarfa si daca te dai la altii liberi, fara sa molestezi o alta parte feminina, care fii convinsa , ca daca n ar tine mult la eticheta si daca nu s ar respecta mai mult decat te respecti tu, te ar snopi cu dragoste si pasiune in bataie? Cand in viata ta de vaca de ceapeu o sa realizezi ca oricat ai fi de NF ( a se citi nefericita ), un barbat cu ceva mai mult de 2 neuroni salbatici, n o sa te ia de nevasta, oricat de bine te ai freca ?
Oricum,trecand peste asta ( ca am intrat in starea pe care o aveam cand am vazut filmul, si il injuram si pe ala si pe blonda ca la usa cortului amplasat pe malu` Vezii, si trebuie sa ies din transa), asaaaaa, numai in filme poti sa intalnesti barbati atat de cizelati si manierati, care sa si ofere umarul pt intreprinderea de activitati lacrimogene de catre patachine, fara sa astepte nimic la schimb. Numai in filme gasesti si astfel de specimene rar intalnite , care atunci cand patachina vine si incepe sa l caute la instrument, sa o refuze, ba mai mult sa o si bruscheze ( mars fa, in bip bip bip ! ).
No, no, no… in viata de zi cu zi nu e chiar asa ( a se arunca un ochi pe blogul lu` nea Cabral- vezi articolul “Decalogul unui curvar de bun simt “ ). Ce decalog taticule ? Care bun simt ? Pai poti sa ii dai in cap cu treishpe mii de “decaloage”, daca omu` vrea placere si nu i ajunge femeia de acasa, ce poti sa i faci? Astepti 1 an, 2 , poate chiar 3 (cu toate ca 3 deja n are rost. Toata lumea stie ca dragostea dureaza 2 ani jumate), sa se schimbe, da` daca nu vrea si nu i place , poti sa tii omu` in loc din dezvoltarea lui personala ? Nu e drept. Nu e fair-play. Trebuie sa i dai voie sa zburde linistit din floare in floare, pana gaseste ceva sa l potoleasca: cum ar fi vreun sifilis, gonoreea, de aia mai grava nici nu mai pomenesc.
Si zice unu ca lui ii place sa aibe 2, 3, 10 gagici simultan. E mai barbat asa. Dar se simte implinit s o stie p-a lui , “ A buna”, acasa, cumintica, asteptandu-l. De ce pizda ma-tii de om, o mai vrei p-aia cumintica daca le poti avea pe ale 10, 100, 1000 ?!?!?! Si zice altu ca exista si femei cu aer de “Casanova”. Da, corrrrrect ! Alea se autointituleaza CURVE. Dar scuza ma, pe barbati cum sa i denumim mai corect ? Curvari, usuratici, desfranati, pacatosi ? : )) Si aici intrevine problema vesnica : a fi curvar e de departe fantastic, a fi curva e de mult prea departe groaznic .
In final, delectati-va cu cea mai tare scena de bataie intre fete, care se incheie, din pacate (Not !) , cu decesul uneia dintre partile implicate.
Bitch , please…
hurricane katrina
.JPG)
Cel mai bun lucru la accesoriile handmade este ca le poate purta oricine, fara sa para extravagant sau deplasat. Mai mult, un accesoriu handmade te reprezinta, te diferentiaza de ceilalti prin unicitatea sa.
.jpg)
