vineri, 18 decembrie 2009

De Craciun fii mai bun

"Oamenii uita sa priveasca in jurul lor..."
Avem un dar bizar de a ne "expanda" de fiecare data cand vine Craciunul, facand din sarbatoarea asta un motiv in plus pentru a ne complica existenta.
Nu inteleg sintagma "De Craciun , fii mai bun". Este o alta dovada a egoismului oamenilor. Poti fii bun in fiecare zi, nu neaparat de Craciun.
Poti darui ceva si fara sa fie vreo sarbatoare sau vreo ocazie speciala.
Iti poti demonstra tie, ca nu Craciunul te schimba, ci in orice zi din marele an poti fi uman.
Daca ne-am opri din "stresul" zilnic, am vedea ca la orice pas exista o ocazie ,pentru noi, de a fi mai buni.
Ne luptam cu regretul si suspiciunea, cand am putea doar sa fim mai optimisti.
Ideea e ca, dar din dar se face Rai.... asa ca daca tot anul ai uitat ca iti poti face mama, iubitul/a, prietenii sa zambeasca, acum ai ocazia sa-ti lasi buzunarul sa o ia razna si sa faca ravagii :))
Alege sa iubesti in fiecare zi.
hurricane katrina



Mariah Carrey - All I Want
Asculta mai multe audio Muzica

vineri, 11 decembrie 2009

Invazia cizmelor albe .

Nu inteleg de unde a pornit cu certitudine aceasta noua tendinta in moda autohtona: Milano sau Paris?!
Stau pe ganduri de cateva zile incoace si tot nu gasesc un raspuns care sa ma satisfaca.
Cu siguranta le-ati vazut, sunt mai populare decat ceapa aia furioasa a Burger Kingului.

Creaturile acelea din metrou, purtatoarele de cizme albe, sunt usor de identificat: prezinta un bluzon (hanorac) cu gluga cat mai paietata cu auriu sau argintiu, dupa caz, acoperit partial de geaca, care mai are si ea o gluga, de data asta cu puf (Ce spui despre asta !?), in jos... cat mai simplu: colanti gri luciosi sau o pereche de blugi din aia, tot pe trend, foarte spalaciti... siiii, le piece de la resistance- cizmele albe.

Le vad peste tot, ori sunt eu obsedata de invazia cizmelor albe, ori lucrul asta chiar se intampla. Si, nu stiu de ce, tind sa cred ca varianta a doua e cea viabila. Si nu sunt singura, katrina chiar si de la mari departari simte in aer prezenta albicioaselor.

Ideea e ca sunt in diverse modele: joase, cu toc, lungi, scurte, cu bot ascutit, rotund sau cum or mai fi ele. Un singur lucru nu se schimba, insa: materialul ala din care sunt toate facute: ba, da' o hartie mai proasta folosita pe post de material pentru fabricat cizme nu s-o gasi?

Plus ca, din sutele de exemplare, n-am vazut una cu cizmele curate...ele fiind, asa cum am mai spus de vreo saptejdemii de ori inainte, de nonculoare alba :)).

Am impresia ca Apocalipsa a venit mai devreme, ce 2012, ce Armagheddon, ce Bruce Willis??, ca nici el n-ar putea combate fenomenul... Ce sa mai, astept un asteroid in forma de cizma sa distruga planeta Pamant.



luni, 7 decembrie 2009

Concurs .

Primul concurs din dumb_rava, este si unul foarte serios si complex.
Ideea in sine e simpla, mai grea partea cu realizarea. Din categoria "recunoasteti personajul", introducem provocarea de a le identifica in filmuletul de mai jos dintre sutele de "disperate", ca sa fiu putin mai plastica in exprimare, pe domnitele Laura SP si Andrada GW.

De unde pana unde Beatles, de unde pana unde domnite disperate?!
Who knows!? Maybe Guess Who. :D

Beatles Live at the Shea Stadium 1965(7)


Castigatorul va intra in posesia aspirinei fermecate.


PeSeu: Pe timpul beatlesilor, fetele oare ce replici aveau?

pAndu

vineri, 4 decembrie 2009

MaximA zilei .

"Nu stiu daca umbla cu Biblia dupa el, el umbla cu Levantul lui Cartarescu." ( Crin Antonescu despre Basescu)

pAndu

Those were the days, my friends .



We thought they'd never end. :)



miercuri, 2 decembrie 2009

Cu intentie.

Sunt momente in viata cand realizezi ca, ori esti geniu neinteles, ori esti de-a dreptul nebun.


Eu spun ori de cate ori am ocazia ca am unele probleme in circuitul cranian, unele sigurante cedeaza pe zi ce trece, un lucru deloc de ignorat. Cum sa va spun, balantele , de felul lor, au o inclinatie spre boli psihice, asta mi-a spus-o mie Urania, deci trebuie sa ne conformam. Nota redactiei: sunt balanta, oricum asta reiesea din context.

Nu inteleg de ce lumea este surprinsa cand ii informez cu privire la speranta mea de viata. Domle, am impresia ca la 24 de ani ma duc pe alte plaiuri si cam atat, ideea asta s-a nascut dintr-o prostie. In definitiv, ulceru' asta la stomac e o prostie. Si da, cam asta e motivul de unde vine idiotenia mai sus mentionata.

Corina mi-a promis ca ma suna fix cand o sa implinesc 24 de ani ca sa se asigure ca m-am dus, Caty da ochii peste cap intotdeauna ( UPDATE: De fiecare data cand ma aude debitand asta), mama n-avea cratita la indemana sau vreun alt obiect pe care l-ai putea folosi in scopul "craparii capului fiicei", Strutzu m-a intrebat daca am cancer la stomac (nu, n-am), Ade si Manu imi pun Ion si Doina Aldea Teodorovici sa mearga cu povestirea mea si, ca sa ma termine de tot, Alex si Gabi imi aduc fular cu PD-L.

Iar toti ceilalti, care acum citesc, ma considera exact asa cum am avut intentia sa fac sa par: o nebuna. :D

pAndu

luni, 30 noiembrie 2009

La multi ani !

Dumb-rava ureaza un sincer la multi ani ! :
- lui Vero, cea mica si draga ( Andreea )
- nenicului Andrei
- domnisoarei Laura Andreea Parvan
- Andreei - Robotel

si nu in ultimul rand, uraganul ii ureaza pAndurezului sau drag, sa fie sanatoasa si iubita.

PS: Pt toata lumea sa treaca bine de criza si sa ne umplem de bani la anu`.

V-am pupat !

Plus, o dedicatie de la mine :))

video

Curat murdar.


Studiile arata clar ca romanii fug de apa si sapun. Este o realitate faptul ca romanasii nostri fug de dus ca dracu` de tamaie, cat despre periuta de dinti, ce sa zic, mai rau ca soriceii de pisici.

Pe de alta parte, aceleasi studii arata ca indivizii bipezi sunt mari cumparatori de deodorante ( vrei, nu vrei, te dai cu spray ! ).

Pai, in acest caz, imi permit sa ma intreb. Cum se face ca te dusezi o data pe saptamana, iar dupa ce te usurezi, ti-e cam lene sa-ti arunci mainile sub jetul rece de apa de la chiuveta, daaaaaarrrrrrr te dai cu parfum de irigi fosele nazale ale tuturor celor care trec pe langa tine?

De cine iti e frica? De cine fugi ? Apa si sapunul nu iti fac rau. Apa si sapunul te iubesc, iar tu , om rau, respingi prezenta lor in viata ta, ca si cum ar fi cei mai mari dusmani ai tai.

Oameni suntem , dar rabdarea a cam ajuns la final. Oriunde ai fi, in metrou, in tramvai, pe strada, la servici, dai de oameni care au ales sa exileze curatenia din viata lor.

Manutele curate , domnilor si doamnelor ! Caci daca preferati sa ramaneti fideli transpiratiei si putorii, veti rata poate, cele mai romantice momente ale vietii voastre.

Cum spunea cineva, "nu uita sa zambesti, nu stii cine se poate indragosti de zambetul tau. "

Dar ce te faci daca zambetul tau dezvaluie ce ai papat in ultimele 7 zile ?


Concluzia : Determinarea este cheia. Hotaraste-te sa te speli pe maini, pe dinti, peste tot ! E o lege umana. Am zis !
hurricane katrina

vineri, 27 noiembrie 2009

"Paradoxal e faptul ca vom avea premier."

Ia te uita, mare lucru, mare ! Neanto Alexandru Marin s-a indurat sa ii dea si "cui o vrea din dumb-rava" o leapsa.
Si cum prin dumb-rava, fiind toamna tarzie, baby, nu se gaseste momentat decat un pand amarat si infrigurat, ma pun pe treaba pentru ca am de realizat un Guvern.

Imi permit sa trec peste partea cu obstacolul ipotetic- Traian Basescu, care ar putea sta in calea Guvernului Johannis, imi place sa cred ca nu mai are nicio sansa mai ales dupa ultimele dezvaluiri.
Stiu ca suntem un popor de Ciorani cu o usoara tendinta spre masochism, dar cat de nebuni sa fim sa il mai alegem pe Basescu pentru inca 5 ani ?
Asadar, Geoana, ne place sau nu, devine presedintele Romaniei. Oooh, brad frumos !

Unul dintre motivele pentru care Geoana va fi presedinte e proiectul Johannis, asa ca nu mai e o surpriza: primarul Sibiului va fi premier.
Si asa cum am auzit, nu va fi un Guvern tipic, nu ceva de genul jumate PNL, jumate PSD+PC. E un intreg concept, pus cap la cap de Johannis, consultat probabil de Antonescu si Geoana. Acum, insa, nu stau sa alcatuiesc un guvern de tehnocrati, pentru ca habar n-am pe cine ar putea viza Johannis.
Si incep prin controversatul Maxister de Interne. Deci:

-interne – Dan Nica. Ramane Nica pentru ca si-asa s-a creat toata tevatura aia pe seama lui.
- externe – Cristian Diaconescu;
- muncii – Marian Sarbu;
- justitie – Norica Nicolai;
- sanatate – Nicolaescu;
- agricultura – Ilie Sarbu;
- educatie – Doamna Cati, pentru ca aduce putin la ochelari cu a mea katrina.
- finante –Varujan Vosganian;
- economie – Iulian Iancu;
- IMM-uri – Constantin Nita;
- aparare – Theodor Melescanu;
- transporturi – Relu Fenechiu;
- cultura – Mircea Diaconu;
- tineret si sport – Topescu;
- dezvoltare regionala – Laszlo Borbely;
- mediu – Attila Korodi;
- comunicatii – Sorin Pantis .
... Si cam atat. Nu de alta, dar am un raport despre hartuirea sexuala de scris ( huuhh???), plus ca ma cam depaseste toata chestia asta la care m-a supus Balasica.

Dau mai departe leapsa, pentru ca stiu ca s-au spalat azi pe maini cu protex, Adelinei- Buna dimi si lui Mogos- Buna seri, imaginea bikerului perfect inca nedescoperita de Harley Davidson.

pAndu

joi, 26 noiembrie 2009

Un presedinte bananier.

Traian Basescu loveste un copil cu pumnul in gura.
Alte explicatii sunt de prisos.

video



Update la Katrina:

Sa pornim de la prezumtia de nevinovatie. Poate ca omul, suna ciudat dar, da, despre Basescu e vorba, incerca sa se apere de vreo musca sau alta zburatoare... si cum de felul sau nu bungheste bine cu amandoi ochii, l-a nimerit pe saracul copil. Aici mi-am incheiat pledoaria, va multumesc, a dvs pAndu. :D

hurricane katrina

Dear God.


Dear God, so far this year you have taken my favourite singer Michael Jackson, my favourite actor Patrick Swayze and my favourite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politician is TRAIAN BASESCU .

hurricane katrina

marți, 24 noiembrie 2009

Domnului Ciutacu.


Nu stiu exact ce a fost in mintea lui Antonescu aseara si, mai mult decat asta, nu inteleg ce-o fi fost in a lui Varujan. Azi vad ca si-a revenit si e imbucurator pentru mine, ca alegatoare al lui.
Poate a fost influentat, poate era prost informat de sondajele facute in particular de partid, poate ca a crezut prea mult in el, a crezut ca intr-adevar se poate.

S-a vazut pe fata lui, sub izbucnirea aia in ras ca reactie la spusele lui Basescu, s-a vazut dezamagirea… o mare dezamagire.
Poate ca si eu am pus mult suflet, nu neg, am plans aseara. Si eu am crezut orbeste ca se poate, ca tinerii isi vor spune cuvantul.
Asta poate pentru ca am reusit s-o conving pe mamaia ca Iliescu nu mai e pe buletinele de vot si ca, pentru mine si ceilalti nepoti ai ei, ar fi mai bine daca ar merge pe mana “tanarului asta chipes care chiar daca nu ti-a dat galeata, crede-ma, e mai bun”. Si sunt dezamagita si de mine, de memoria mea de elefant, care a omis faptul ca tara asta voteaza pentru cel care a avut pachetul mai mare si ca, in fond asa cum ati spus si dvs, alegerile se castiga la tara, acolo unde spui “Da” la referendum pentru ca suna mai bine decat “Nu”.

Nu stiu cat de “giboanca” sau “cretinoida” sunt ca postaca liberala, asa cum ma identific acum- vorba ilustrului Badea, ideea e ca nu incerc sa ii iau apararea lui Antonescu, incerc doar sa ii inteleg reactia de aseara. Pentru ca stiu ca, de fapt, e un om bun cu intentii bune.
Tara asta se va schimba in ani de-acum incolo. Sper ca asta e doar inceputul pe care usor, usor Antonescu il contureaza. Asa trebuie vazut, ca un politician de viitor. Macar atat.

Iar dvs ramaneti acelasi, nu dobitocul ci jurnalistul meu preferat.Ala care atunci cand a facut “nefacuta” de a spune cu cine voteaza, m-a facut sa sar de bucurie si sa-mi sun parintii si prietenii, sa le spun ca ma identific cu Za God, in cel putin o privinta- preferinta pentru prezidentiale.
pAndu

vineri, 20 noiembrie 2009

MaximA zilei .

Gaina proasta face ciorba blonda .

pAndu

marți, 17 noiembrie 2009

Banii mei, banii mei .

Update:
Iata ca i-am rezolvat si de aceasta data dilema uraganului autointitulat katrina. Se alfa, se gasesc, SE exista masti pitzipongesti impodobite cu cristale Jwarovschi si pene de papagal vopsite in roz, asta conform unei informatii sosite pe surse, astazi, la adresa redactiei din strada Pangratti.
Sursele cu pricina prefera sa ramana sub anonimat. Asa ca, Teo si Corina, nu va ganditi ca va pun numele pe blog, o sa ramaneti in anonimat pe vecie. :))



Nimic nu e mai frumos intr-o dimineata de noiembrie, vrajita de mirajul cetii dense, a mocirlei de pe jos si a lacurilor in care inevitabil calci, si daca nu calci se gaseste un bou care sa treaca cu masina prin ditai lacul si sa te faca de sus pana jos picatele-picatele, decat un ocol de vreo ora in magnificul Bucuresti- ca am si multe de vazut.
Si nici ocolul de vreo ora nu se compara cu miraculosul, de altfel, 41- nimic nu se compara cu 41, e de-a stangul genial.
Nu ca m-ar fi deranjat foarte tare greva de la metrou, vreau doar sa arda in iad si Berceanu si responsabilii pentru toata chestia asta.
Cel mai mult ma enerveaza faptul ca a trebuit sa imi cumpar bilete ratb, eu acea persoana care nu detine un abonament ratb, si asta in conditiile in care remuneratia se lasa asteptata iar portofelul incepe sa strige : nu mai ai decat un leu, ba ! d'ala moldovenesc !

Timpul asta e ochiul dracului, ca sa ma exprim mai plastic, iar faptul ca am stat sa imi curat incaltarile pentru ca mai apoi sa ma calce absolut toata lumea pe picioare, ma face sa ajung la concluzia "nu conteaza cat de lung ai parul, important e cat si cum gandesti!".

Sigurul lucru care ma bucura in urma grevei de la metrou e ca nu mai vad atatia disperati cu masti la gura, unul mai crizat decat altul, care le poarta pentru ca probabil a devenit o moda. Oare pentru pitzipoance nu se gasesc si masti roz?! Asta e o alta dilema de-a katrinei, insa nu promit ca si de data asta o sa i-o rezolv.
Si cel mai mare regret, pentru ca se poarta sa pui lucrurile in balanta, e ca nu mai vad certuri de indragostiti in metrou. Asta era singura satisfactie, e pur si simplu savuros sa participi ca spectator la o cearta de indragostiti. Mai bine e cand esti cu cineva, ca atunci poti rade in tihna( la mine a rade in tihna inseamna sa sa urci undeva pe la ultima octava).
"Da-mi mana aia, nu vezi ca tot incerc sa te prind de mana?! Daca tu o tii in buzunar!!!" - si voi ati fi ras daca un ultim papagal de baiat s-ar fi rugat de prietena lui in acest hal, asta dupa ce ai observat in prealabil cum incerca sa o prinda de mana. Hilar.

Si de-asta ii cam cer eu banii lui nenea Berceanu intocmai ilustrului blogger Alexandru- buna dimi!, pentru ca oricum ar fi, prefer sa vad oamenii mastii in metrou decat sa fiu calcata in tramvai si autobuz. Parol !

pAndu

duminică, 15 noiembrie 2009

Romania bunului-simt.


Ne-a acuzat ( cu ghilimelele de rigoare) un prieten, ca deja facem campanie electorala pentru Crin, pe fata.

Raspunsul e inevitabil . DA.

Il sustinem pe Antonescu pentru ca este demn, cu mult bun-simt si este singurul care il poate invata pe Basescu o lectie de la care, cu siguranta a lipsit de la scoala: Cum sa fii un presedinte uman.

Pe langa toate acestea, se mai poate adauga, spiritul liber pe care il emana dl. Antonescu, cat si faptul ca este un "tanar chipes, cu ochii albastri", asa cum a afirmat pAndu in nenumarate randuri.

Da, dumb-rava sustine liberalismul, sustine , asa cum spunea si dl. Antonescu in confruntarea cu Basescu, promovarea femeii prin inteligenta si educatie, nu prin tupeu si nepotisme.

Luand-o ca exemplu pe coana Udrea, argata numarul unu a marinarului fara flota, invatam doua lucruri existentiale.

1. Cu cat stai mai mult bagata sub birou , cu atat iti iei cuci in bot din orice directie.

si

2. Nu conteaza ca pupi pamponu` presedintelui, socoteala pentru prostiile pe care le faci, tot trebuie sa dai.



Liberalii beneficiaza de cateva prezente feminine cu adevarat interesante, care s-au evidentiat in special prin competenta si prin coerenta, prin inteligenta si prin bun-simt. Si aici le putem aminti pe Alina Gorghiu, Diana Tusa, Adina Valean si Cristina Pocora, niste doamne adevarate care au dobandit ce si-au dorit prin munca si pin perseverenta, nu pentru cat erau de oxigenate sau pentru cat de largi le erau decolteurile.



Da, credem in liberali . Asa cum cred multe personalitati ale Romaniei : Mircea Baniciu, Ducu Bertzi, Mircea Diaconu, Neagu Djuvara, Catrinel Dumitrescu, Emil Hossu, Diana Lupescu, Mihai Malaimare, Doru Stanculescu si multi altii, care si-au aratat admiratia fata de candidatul Crin Antonescu, toti pentru o Romanie a bunului-simt !

Later update:
Neatza, sefi !
Am uitat-o pe sefi Adelina Cristea, cea mai tare din parcarea TNL Teleorman. We love you and we love to entertain you.

hurricane katrina




joi, 12 noiembrie 2009

Artcesoriihandmade.

Bijuteriile... Accesorii, devenite pe parcursul anilor, obligatorii unei tinute .

Am gasit pe blogul http://artcesoriihandmade.blogspot.com/, o combinatie interesanta de culori si fantezie, semn ca aceste accesorii dragalase sunt pline de feminitate.

In cutiuta mea de bijuterii chiar ar avea loc cateva dintre creatiile Gratielei.


Cel mai bun lucru la accesoriile handmade este ca le poate purta oricine, fara sa para extravagant sau deplasat. Mai mult, un accesoriu handmade te reprezinta, te diferentiaza de ceilalti prin unicitatea sa.

Dumb-rava incurajeaza exclusivitatea!

miercuri, 11 noiembrie 2009

Leapsa pe burta goala .


Am primit leapsa, sau pseudo-leapsa asa cum ii spune insasi viitoarea creatoare de moda Adelina Botezata, si in ideea ca daca o afisez imi trece foamea am recurs la acest fapt. E ciudat insa ca stomacul tot gol imi e.
Nu mai bine ne-ai da tu iar de mancare decat sa ne dai leapsa ( si da, stiu ca am zis leapsa de parca ar fi lepra:)) ).

PeSeu: Iar are cafeaua un gust ciudat.
PeSeu2: Ecaterina, mai dormi mult?!

Si cica trebuie sa o dau mai departe, i-o dau domnului Alexandru Marin pentru ca stiu ca va spune "da, da".
pAndu

joi, 5 noiembrie 2009

Dilemma. (Not by Nelly and Kelly)

Am avut si eu o dilema. Nu voi sta sa explic ce este dilema si cum se manifesta ea in mintea unei fete ( Goe, vezi, poate faci tu ceva in privinta asta., in speta un articol ).
Dilema asta a mea nu a scos la lumina decat plictiseala crunta care ma seaca, de obicei pe la orele 23, cand ma intorc acasa, si nu imi trec prin minte decat filme d-astea cu prosti.
Toti fugim sa prindem cate ceva, care vreun troleu, care vreun metrou. Dar ce nu inteleg eu este, cu ce ajung acasa doamnele vanzatoare de cartele de metrou, cand ultimul metrou aflat in circulatie se retrage la depou ? Asta e marea mea dilema.
Si pentru dilemele mele nerezolvate exista pAndu, care si-a facut curaj si a intrebat o cuconita de la ghiseu , citez: "Nu va suparati, am si eu o intrebare. Dumneavoastra cu ce mai ajungeti acasa dupa orele 23 ? " Iar cuconita a fost simplastica si i-a raspuns. "Pai, nu ajung, raman aici peste noapte."
As simple as that.
QED.

PiEs : Nu stiu de ce nu m-am intrebat cu ce ajung acasa si soferii de RATB . pAndu, vreau o interventie din partea ta in acest sens.

PiPiEs: Opriti muzica haus si ritmurile habibi pentru binele lui Mogos ! :))

hurricane katrina

luni, 19 octombrie 2009

Pupici de la Dumnezeu.



pAndu: :*
pAndu: asta e de la mine
pAndu: :*
pAndu: si inca unul de la Dumnezeu .
pAndu: aaa,de la katrina , am vrut sa spun :)) .

Concluzia este urmatoarea: pAndu comunica cu Dumnezeu.
Punct.

PS: Fericita fie gloata ei de prieteni, care primesc, prin intermediul domnisoarei pAndu, mesajele de la Dumnezeu, cateodata chiar si de la Duhul Sfant.
Asteptam mesaje si de la Sfintii Arhangheli Mihail si Gavril, poate chiar si de la Sfantul Ilie.

hurricane katrina

sâmbătă, 17 octombrie 2009

L-am intalnit pe EL .

Nu pe el, pe el.
Da, el, cel care imi ofera in prezent si probabil pentru tot restul vietii, cea mai buna portie de ras privind in trecut. Cel care m-a insultat, din cauza caruia am varsat lacrimi- 30 litri pe metru patrat. L-am urat insa ura trece.
Da, ma, e vorba despre profu’ de geografie, cum te-ai prins asa repede?
Si ca de fiecare data cand ne intalnim, arat spre materialul hainelor mele si ii spun: “e fin!”, apoi radem. Eu mai mult zambesc…prefer sa nu rad.

Care e cea mai penibila, ingrozitor de jenanta situatie in care ai fost vreodata si de care acum, cand iti aduci aminte, razi cu sughituri?
La mine ar fi mai multe, am un dar sa ma bag cat mai des in cacat …dar cea care e pe primul loc (tzine e pe primul loc? –adi, adi/ tzine e pe primul loc? e danela gyorfi) e cea despre care o sa povestesc.
Pai, cum spun?!... eram prin clasa a XI a cred. Era inspectie in liceu, profu’ era de servici si era nervos ca noi nu facem liniste. A venit la noi in clasa pornit pe o colega care se tot fataia, iar ea, in incercarea de a se scuza, a facut greseala fatala de a vorbi. Fata are un stil aparte. Asta e, si-a semnat sentinta si a semnat-o si pe-a mea totodata. Vazand-o in deplinatatea sa, profu a exclamat: ”ce dracu’ te strambi asa la mine, maimuta dracu’?!”.
In milisecunda urmatoare toata clasa era pe jos de ras, eu eram un pic mai pe sus decat restul.(am ras mai tare ca Adriana?:O). Auzind minunatul sunet, monsieur professeur, a lasat-o pe ilustra colega, si fixandu-si privirea asupra mea, parca prin vis am auzit : “si tu ce razi ca o parasuta? “.
Eu? Parasuta?
A plecat nervos, s-a intors si mai nervos la ora noastra de geografie, ziua urmatoare, cand mi-a spus ca, citez: “nu ai de ce sa te superi ca te-am facut parasuta. Ar trebui sa fii chiar mandra, parasuta e facuta dintr-un material foarte fin, asa ca nu te-am insultat.”-am incheiat citatul.
Pai ce…toate cele noua ceruri mi-au cazut in cap pe rand, cand credeam ca s-a terminat il mai vedeam pe unul ca se uita la mine si rade pe sub mustati, apoi inca un cer se oprea fix in capul meu de parasuta.
Cred ca am plans in ora aia cum n-am plans in toata viata mea, n-am plans nici cand am fost exatriculati trei zile, nici cand am luat fascinantul doi la chimie- de asta am fost chiar mandra, in schimb cand omul m-a numit parasuta pentru rasul meu un pic (bine, poate mai mult decat un pic) mai colorat am umplut caietul de picatele, aveam foi cu model- bulinutze.
La sfarsitul orei si-a cerut scuze, nu stiu cum naiba a observat ca pisasem ochii pentru ca am incercat sa ma ascund, mi-a spus ca sunt o fata speciala si ca nu meritam sa ma numeasca asa. Te rog!
De atunci am incercat sa nu mai rad asa tare. Nu cred ca mi-a reusit pentru ca tot bagati capul in pamant cand rad in locuri publice !!!
E unul din profesorii preferati si acum, la intalniri, e chiar amuzant sa-i ascult bancurile cu parasute impreuna cu remarca ”andrada stie cu ele, ea e din material fin”- acum rad… ok, poate sa nu repeti de trei ori ca sunt din material fin ca sa auda toata lumea, ne-am prins !!!
Si sunt convinsa ca fiecare are cate o patanie din asta, de care acum isi aminteste cu zambetul pe buze, dar imi place sa cred ca a mea e cea mai tare. Sau?
pAndu

vineri, 9 octombrie 2009

MaximA zilei.

Marş la căcat !

pAndu

marți, 29 septembrie 2009

Type tip, types tips.

Inca mai e timp sa apesi pe icsul ala din dreapta sus. Nu de alta, dar urmeaza niste randuri despre "fetele iubirii”.
Ce poti sa te astepti de la o persoana care considera afrimatia “Esti prea slaba, ai slabit rau. Ti se vad coastele mai rau decat catelei mele” drept cea mai frumoasa declaratie de dragoste. (si, da, uneori exagerez de dragul artei :)) ). Tocmai de aia spun in continuare: nu e timpul pierdut, poti iesi in orice moment.
Si hai sa trecem de introducere, niciodata n-am fost prea buna la partea asta.
Ce tipuri de iubire exista? Tipuri = tipologii.
Si incerc acum sa trec in revista doar din perspectiva fetelor. Cum va trateaza prietenele voastre? Cititi, analizati si decideti.
Avem, in primul rand, iubirea ca pentru un animal de companie/ ursulet de plus. Fata e de obicei blonda (domnisoara usoara, n-am bre nimic cu dvs), asa o vad eu. Se trezeste din cand in cand luandu-l de obraji si pupandu-l cu sunet, ii spune cat de mult ii iubeste nasu-i carn ca de ursulet, il diminutiveaza din cap pana in picioare ( asta e cam grav…peste tot? diminutive?), vlea sa-l stlanga meleu tale, tale in blate, si il iumbeste dupa doua zile impreuna. Scapa de ea.
Urmeaza fetele care te trateaza ca pe un bebelus, e strans legata de iubirea pentru ursi de plus, doar ca e la un nivel superior. Daca o femeie care te trateaza ca pe un animal de companie ti se pare cel mai ingrozitor cosmar, n-ai vrea s-o vezi pe aia care te considera bebelusul ei. Apelativul “bebe” e de la sine inteles. La fel de la sine inteles sunt diminutivele si deja prea uzitatul te log flumos- leganandu-se dintr-o parte in alta, cu mainile prinse in fata, si ele in tandem cu leganatul picioarelor. A, si nu lipseste de aici ;;)- e un mastî heav, ca sa fiu in acord cu o tanti de pe la radio impact.
Scapa si de ea cat mai repede, cat nu iti pregateste mar ras cu biscuite pentru diseara.
N-am amintit aici nimic despre vreun fel de relatie sexuala. Vi se pare voua ca bebelusii si ursii de plus se, mmm!, fac dragoste? Pai atunci ce mai vreti de la fetele astea?!
Urmeaza femeile-barbat si iubirea lor. Ce trecere dura. Astea sunt femeile de tipul „ Cine e, ba, barbatul in relatia asta? Eu, fraiere! Chiar daca avem adidasi la fel, nu esti egalul meu !”. Ba, eu chiar cred ca femeia asta te iubeste si ca te satisface din toate punctele de vedere. Ai rezista cu o fata de-asta, ai rezistat? Cat dureaza pana scapi de ea?
Femeile-magician, care printr-o miscare de bagheta determina barbatul sa fie in stare sa se asorteze la pulovare in carouri cu iubita. Astia-mi sunt simpatici, trecand peste amanuntul “ce face femeia, face si maimuta”, deja imi imaginez cum ar putea ei forma o familie frumoasa, cu trei copiii, doua fete si un baiat (nu stiu de ce imi vine in minte rasa alora perfecti, cu par blond si ochi albastri, cand ma gandesc la familia asta. Suna a nemti.) si cum la nunta lor invitatii ar fi si ei asortati, pastelati, colorati si alti “ati”.
Trecem la categoria grea: femeia "I wanna fuck you hard !" si cam atat. Mai spun altceva? E buna, da. Asta daca vrei doar sa te fucki cu ea. Nu iti spune in niciun fel, se pastreaza probabil pentru mai tarziu in noapte, nu te trage de obrajori, nici nu-ti diminutiveaza vreo parte a corpului- ultima chestia pe care femeia “I wanna fuck you hard !” ar face-o ar fi sa gandeasca la diminutiv.
Sunt si fetele care ii spun baitului pe nume. E bine, asta daca nu simti un ! in intonatie. Daca da, e de rau, inseamna ca ai comis-o cumva. Altel, nu inseamna ca nu te are la suflet doar pentru ca iti spune pe nume. Poate ii place numele tau mai mult decat “pui”.
Mai sunt femeile care “tin destul de bine la bautura pentru o pitzipoanca” si nu prea mai stiu cum se comporta. Orice face ea e bine, orice face el e rau. Pai cum altfel?! Si daca bea, bea pentru ca e sub tratament !, iar daca nu ii dai dreptate te baga in pizda mamei tale. De astea daca ai dat, n-o sa mai prea scapi… pentru ca, dupa ce se trezesc din betie, revin la forma normala de superwoman. Ori asta e efectul…?!

Si mai spuneti si voi, eu, zau, ca m-am saturat sa ma gandesc la femeile de tot tipul.

PieS: adaug la lista asta mare si un tip de baiat. Tipul “te iubesc mult si te ador tare”. Specimen daca intalnit, fugit cat mai repede putut !

pAndu

miercuri, 23 septembrie 2009

Pe langa drum , pe langa gard.

Vine toamna, bine-mi pare,
In gradina am o … vie : ))

Lumea culege strugurii, ca sa faca vin bun, ca sa aiba copiii ce bea.
Nu ca toti copiii ar fi niste betivi, acum… Un litru le ajunge, e suficient pentru ei. Suficient ca sa joace sarba-n doi si ca sa se culce pe covor , ca patul le da o senzatie de ameteala.
Citeam zilele trecute intr-un ziar, cum ca la parada elevilor din Bucuresti, unde au participat peste 10,000 de elevi (iti dai seama, mai rau ca la parada gay ), s-au intamplat lucruri usor dubioase.
Ce zice autoarea, plictisiti oarecum de marsaluiala prin capitala minunata, elevii s-au asezat frumos la cate-o bericioaica si la cate un fum, ca deh, oameni suntem si nevoi multe avem.
Culmea n-ar fi fost asta, pt ca orice om mic sau mare, oricum ar fi el de felul lui, vede zilnic pe strada, pusti de 10-11 ani ( stiu, mi-am ales un numar cam mare, poate ar fi trebuit sa reduc pe la 9-10), cu tigara-n bot si cu berea-n gat pe la terase sau pe strada. Tot orice om normal nu s-ar fi minunat nici in ziua cu pricina, daca nu s-ar fi intamplat sa fie “PARADA ELEVILOR !”. Uau !
Au fumat si au baut nesimtitii, ca nici nu-i mai suport, de fata cu profesorii. Vai de tara asta ! Ce-am ajuns… Nu tu respect, nu tu civilizatie…
Un inspector, sau nu stiu ce personaj, intervievat fiind de un reporteras in legatura cu faptele demne de scuipat ale elevilor de la parada, a raspuns, NU citez : “Domne, daca se afla ca au facut asa ceva, adicatelea ca au consumat bauturi alcoolice si ca au indraznit chiar sa si fumeze de fata cu profesorii, domne, deci inspectoratul va demara o ancheta”.Si pe deasupra mai zice omu` ca o sa solicite inspectoratului sa verifice daca profesorii au stat ca nesimtitii si nu i-au batut pe pusti la fundu` gol pentru ce au indraznit sa faca. Pemite-mi sa spun iar, uau !
Intrebarea mea intrebatoare este urmatoarea : cum mama naibilor o sa-i gasesti tu, Zeus , pe aia care au indraznit sa oripileze cateva babe care treceau tarsa-tarsa pe strada ?
Una peste alta, au aparut si cativa jandarmi care s-au gandit sa faca un bine societatii si sa-i amendeze un piculet.
Ca replica, elevii revoltati de articol, au sarit la injuraturi pe site-ul ziarului.

scris de anonim

am fost cu prietenul meu ciunga.... si am baut...peste masura..dar tot ne-am distrat....deci ****!!!!1


scris de NUMELE

Fix din cauza asta imi pare atat de rau ca toate femeile care stau sub biroul cui trebuie ajung sa aibe un articol intr-un ziar !! N-am alte cuvinte decat PROASTO lasa-te de meserie !! Cat despre parada in sine..... tot respectu pentru toti cei care au venit (in numar de 18.000 PROASTO) (si nu s-au vandut 18000 de beri PROASTO). Din pacate din cauza unor astfel de ziariste "guriste" un eveniment ca asta pica in dizgratie! Ps: ESTI PROASTA

scris de NUMELE

sunteti niste nenorociti. scrieti tampenii. ce visati noaptea...asta scrieti ziua. a fost un eveniment care a iesit super tare. AR TREBUII SA VA CERETI SCUZE, NEMERNICILOR. ca au fost unii care au baut bere...fix problema lor. meritam felicitati pt ceea ce s-a relizat. stie toata lumea, si de cand lumea si pamantu, liceenii fumeaza. si ce? e sanatatea voastra sau banii vostrii? sunt ai nostrii sau ai parintilor. IDIOTILOR...


In liceele din tara asta, ca sa nu zic direct scoli generale, se fumeaza pe rupte prin dublu-ve-ceuri, ce sa mai vorbesc de cati elevi vin direct beti-pisati la ore. Si cine, ce le face? Ca vedem apoi, la stirile de la ora 5 , filmulete in care se ridica Gheorghita si il scuipa pe domnu` prefesor de matematici, sau pe Gherghina si Tudorita cum se paruie si se injura prin spatele clasei, mai rau ca aia la MK ?
Pai ce ti se pare domnu` inspector asa ciudat ca fumeaza pe strada , cand tu si ceilalti ca tine, coborand pana la directori, profesori si ce mai sunteti prin scoli, nu sunteti in stare sa-i tineti in frau nici pe teritoriul vostru?
Si coana ziarista e la fel de penala. Fac ei ce fac si ce zic, lasa ca mai bine aratam ce de cacat e tara asta a noastra. De ce sa zicem ca au facut si ei ceva frumos si de efect, ca s-au deghizat, s-au mascat, au iesit pe strada reprezentandu-si liceele. Lasa ca mai bine scriem ca au baut ca porcii si au fumat ca mohicanii.

Uite, d-asta mi se face cateodata si scarba. Si ma enervez si nu mai scriu nimic.
Gata .

PS : 80 % dintre elevi beau.
54 % fumeaza.
Ce fenomen !


Hurricane katrina.

sâmbătă, 19 septembrie 2009

Cea mai lunga zi scurta.

Am o prietena, Alexandra pe numele ei de botez, care e pasionata de Nostradamus, cercurile din lan, extraterestrul ala mic si chel si mai ales de miraculosul an 2012 ( “sa stii si tu: 21. 12. 2012 !!”). Si prietena asta a mea ma intreba daca n-am observat ca ziua e mai scurta, m-am gandit asa putin si i-am dat dreptate. Timpul trece cat ai clipi.
Dar ieri a fost cea mai lunga zi scurta pe care am trait-o, cred ca si printre cele mai ciudate.
Ieri fusei singura in Bucuresti cu biznisuri. Da, singura. Si cum eu aveam treaba dupa-amiza tarziu, fiind din timp in capitala, a trebuit sa trag de timp. Nu stau sa spun pe unde am fost si pe unde n-am fost, am fost cam peste tot unde te-ai putea duce, excluzand mallul din baneasa :)).
Si intr-un moment in care simteam ca mor de picioare si de rusine daca mai intru undeva de una singura, m-am hotarat sa stau pe o banca in parc(mai aveam de asteptat 30 min). Dupa cinci minute un domn cam la vreo 40 de ani trece prin fata mea, apoi brusc se opreste: “E liber langa dumneavoastra?”. Aolo!, zisei eu catre mine, avea privirea cam tulbure si foarte verde. I-am spus cu o voce pierita “Da…”, dandu-ma mai intr-o parte.
-Cand am vazut ca va uitati asa la mine, m-am ganditi ca nu sunteti romanca si nu ma intelegeti... (vorbea foarte blajin).
-Nu (la fel de pierit, gandidu-ma ce dracu’ fac, pe cine mai sun, cum plec de langa nebun?!)
-Dar sunteti romanca de-a mea ! (entuziasmat, de parca eram Camelia Potec si era mandru ca sunt romanca) . La ora asta toate bancile sunt ocupate. (dar tu de ce te-ai gandit exact in fata mea, aproape trecand de mine, ca vrei sa stai jos??)
-Da. Scot telefonul, sun. Din conversatie reiesea ca urmeaza sa ma intalnesc mai tarziu cu persoana respectiva dar ma ridic si-i spun “Buna ziua!”. “Aaa, plecati ca am venit eu aici”.
Am plecat si cred ca vreo zece minute tot aveam impresia ca sunt urmarita de psihopat.
Intr-un final, primesc telefonul mult asteptat si o adresa despre care habar n-aveam in ce zona se afla.
Singura sansa: taxiul. Ma urc intr-un taxi, ii spun foarte sigura pe mine adresa de parca toata viata mi-am petrecut-o acolo, ca sa nu ma plimbe prin tot Bucurstiul si sa-mi ia toti banii. Dupa cateva minute taximetristul, un tanar mai pigmentat de fel, imi spune uitandu-se in oglinda “S-ar putea sa sune ciudat ce va spun acum”. Opaa, ma cacarisisem pe mine. Altu’, ma?
“Nici nu stiu cum sa va spun”. Cred ca rosisem, ma gandeam cum ies din masina daca lucrurile iau o intorsatura urata. “N-am mai facut asta niciodata, stiti, mi-e si mie un pic naspa, o sa vi se para ciudat”. Hai frate, nu mai spui o data?! “Nu puteti sa-mi dati bani sa alimentez? Ca nu mai am motorina”. I-am pus “Da, e ciudat” dar am vazut becul aprins si acul pe care nici nu-l mai puteai vedea de cat de jos era. I-am dat bani, m-a dus la destinatie.
De acolo m-am intors tot cu taxi, pentru ca nu aveam alternativa. Ma urc in taxi, de data asta unul stirb sofer, vad doua telefoane pe bancheta din spate si ii spun omului “Aveti doua telefoane aici in spate.”- din cand in cand ma identific cu buna samariteana.
Ala se intoarce, le ia spunand “uite asa mai faci un ban in plus !”. stau putin pe ganduri, ma asteptam sa anunte prin statie, sa spuna ca cineva si-a pierdut telefoanele, nimic.
-Le-a pierdut un client, nu?
-Da, cred ca doua domnisoare pe care le-am lasat mai devreme la biserica Sfanta Vineri. Doua domnisoare mai batrane, daca intelegeti.
-Mhm. Ma gandeam la saracele domnisoare batrane, probabil maicute, ceva, care acum nu mai aveau telefoane, imi venea sa ii zic “si nu le inapoiati?”
-Sau, isi aminteste el, le-a uitat prostituata aia pe care am lasat-o aici pe Ferdinand.
-Aolo, a stat o prostituata aici? In care parte?
-Stati linistita, era stilata, curata, era… dama de companie.
Pana la gara, lasand la o parte faptul ca m-a intrebat de 3 ori daca la Gara de Nord sau la Est, mi-a impuiat capul cat de bine castiga el anii trecuti cand avea doua “din astea de zisei mai devreme” si le ducea la clienti, le lua cate un million pentru fiecare cursa si facea multi bani. Cu remarca “dar, va spun, erau asa ca si asta, curate, stilate, frumoase…” . Mi-am pus intrebarea cam cate prostituate or fi stat in masina aia, dar am alungat repede gandul.
Ajung in splendidul megapolis, vorba inteleptului moldovan, iau un taxi. Cand intru, ala inchide o revista, pe coperta o nuditate superba, citea Playboy. Ce, ma? Ma saturasem sa ma cacarisesc pe mine toata ziua, ma dureau picioarele prea rau pentru a mai putea sa-mi fac probleme.
Cate se pot intampla intr-o zi scurta si n-am mai spus despre prima parte a zilei, despre episodul “fa-ti cont la Mcdonald’s sa intri pe net ca mori de plictiseala”, despre partea a doua a zilei “da-i casieritei de la Mc cu sucul sau cartofii peste mutra” (doamne, ce m-a enervat piticania), despre operatiunea “suna-ti cunoscutii sau colegii din Bucuresti ca sa afli ca ori nu sunt disponibili, ori sunt plecati” si ar mai fi…

Din toata aventura de ieri m-am ales macar cu o invatatura: nu e cel mai intelept lucru sa bagi doua gumite de-alea de la automat de-odata in gura !

pAndu

vineri, 18 septembrie 2009

MaximA zilei.

Cea mai tare ţară în care m-am născut vreodată e România.
Când eram râmă m-am născut in Australia. Era mai bine.

pAndu

marți, 15 septembrie 2009

Este, ma !

Ma uit la discursul domnului Becali si nu pot decat sa le multumesc zeilor ca ziua pentru care ma rugam neincetat a venit. Ma incearca un mare sentiment de mandrie, patriotismul ajungand, iata, la apogeu. De cand asteptam momentul in care cineva sa le ia locul lui Hagi, Nadiei sau lui Nastase. Este, ma ! S-a pogorat Becali, un adevarat ambasador al tarisoarei noastre si un orator de exceptie. Daca se chinuie putin si mai "patroneaza" el niste proiecte, cred ca o sa-l intreaca lejer la popularitate pe Dracula.

Go Gigi, go! Go Gigi, go !


Nu te simti mandru ca esti reprezentat de Becali la Strasbourg? Hai, ca uite nasul cum iti cresteee !!




video

luni, 14 septembrie 2009

Axioma Curveuclid .

Un lucru care m-a fascinat mereu si inca imi trezeste oarece semne de intrebare, la care, desigur, nu gasesc vreun raspuns, e faptul ca tarfele au noroc in viata.
Bineinteles, nu pot sa imi ascund respectul si gratitudinea pentru dansele: curvelor, felicitarile mele!
A devenit deja o axioma – Curvele au noroc in viata- si cu cat incercam sa patrundem in interiorul acestei afirmatii, mai tare ne pierdem. Ramane insa intrebarea: de ce?
Recunoaste ca pana si axioma lui Euclid ai incercat sa o demonstrezi, de ce n-am incerca ceva si cu axioma Curveuclid?
Aici nu ma refer la femeia aia destepata, sireata care stie exact cum sa manipuleze un barbat, aia e curva spirituala. Ma refer la sensul propriu al acestui cuvant, pe care l-am repetat obsesiv si deja incep sa simt ca ii pierd semnificatia.
Eu inca nu inteleg, s-ar putea sa fiu eu mai bolanda, de ce barbatii se intorc la tarfele alea care i-au parasit si la doua zile deja si-au gasit pe altul cu care sa-si umple golul din pat. Si nu ca ar fi mari frumuseti, iar p’aia cu frumusetea interioara la o curva nu prea o mai inghit. E asa amuzant, si cand credeai ca e doar in filme.
Curvele sunt date dracu’. Si dupa ce se satura de jocurile de-a soarecele si pisica, te trezesti cu o curva cu antecedente pe post de ministru, mare secretar de stat, mare prezentatoare, mare ceva. Superb !
Si totusi, de unde invazia de curve?- le spun curve ca sa nu fiu vulgara si sa le spun fete cu moravuri usoare.
Cred ca pe langa o facultate la care merg de fatada, astea mai frecventeaza in secret Universitatea Curvelor de Stat din Romania, altfel nu-mi explic cum de sunt toate asa bine instruite.
Deja imi imaginez: Istoria preacurveseriei de la origini pana in prezent, Dreptul preacurvesc in afaceri, Contabilitate implementata in curveserie, and so on.
Sau poate sunt niste roboti ca tot am amintit mai sus cat de bine sunt instruite, au un program si toate functioneaza la fel respectand instructiunile.
Dar daca sunt extraterestre de pe planeta Curvaria? Ar putea fi asta explicatia, dar neah… uitasem ca s-a descoperit extraterestrul ala mic cu fata de sobolan in Mexic. Cu toate ca s-ar putea modifica, ar putea lua forma pamantenilor, ne-ar cuceri barbatii, apoi intreg globul, iar planeta Pamant ar fi subjugata civilizatiilor sobolaniene superioare. Nici asta nu merge, nu?
La cat de proaste sunteti, acum va ganditi daca nu cumva sunteti extraterestre. Sa stiti, imi pastrez afirmatia din debutul articolului. Eu chiar va respect, curvelor.

Ar putea sa fie o obsesie asta cu axioma, dar destinul face sa am un tata, care atunci cand inca eram la gradinita si i-am spus ca visul meu e sa devin actrita m-a impulsionat, asa cum toti parintii isi incurajeaza copiii, spunandu-mi: “ca sa fii actrita trebuie sa treci prin patul fiecarui regizor.” . Huh, ce 'sashi? Nu mi-a fost prea clar ce a vrut sa spuna cu asta, e drept aveam pana in 7 ani, dar am crescut si acum stiu ca a trece prin patul cuiva nu inseama sa il traversezi. De-aia nici n-am dat la teatru. :))

Revenind la subiectul nostru, nu e doar in mintea mea, si Univesitatea aia a curvelor nu e doar in Romania, e un fenomen general si nu cred ca vreodata cineva o sa poata explica de ce tarfele au mai mult noroc in viata. Ca sunt tarfe si pentru ca doar prostii si, imi permit sa adaug, tarfele au noroc in viata.

pAndu

Cantec de leagan



Cantec de leagan
Asculta mai multe audio Muzica

E toamna tarzie..
Baby.
Ma cheama Maria..
Maybe.
Mare e bucuria
Sa-ti cant dor.

Lunga e noaptea..
Nu vine somnul la gene..
Ene.
In palme simt bataia inimii tale.

Tu taci si asculta
Daca ai insomnie
Baby
Bea un ceai cu lamaie
Verde cu iasomie
Si eu langa tine
Intinsa usor pe masa
Baby, baby, baby, viata-i frumoasa.
Baby viata-ï frumoasa..

sâmbătă, 5 septembrie 2009

Stat in stat si limba in limba.

Off-topic: 1. Sa ii spuna cineva lu nenea comentatoru' ala de la TVR ca a izbuti nu este singurul verb de pe acest pamant si ca s-ar mai putea folosi si de a reusi sau alte sinonime !
2. Coman este semizeu.


Dintotdeauna am gasit notiunea de stat in stat amuzanta, suna cam la fel de amuzant pentru urechile mele ca play within the play. Dar azi cand deschisei si eu ca omul din plictiseala televizoru', ce sa vezi?! Se trezira astia ai lu’ Bozgorezia cu fata la cearceaf si cer autonomie teritoriala (stiu, e de mai demult). Si zau ca nu mi se mai pare amuzant, chit ca e joc politic sau ca e pe bune, pe mine ma enerveaza..
N-am avut niciodata nimic prea pe fata cu ungurii, asta pana cand au venit in tara si au aruncat torte prin gari si ne-au scuipat oamenii. Ca imi place sa fac glume pe seama lor, e altceva, dar mereu am considerat ca sunt oameni ca si noi si “rautacismele” nu-si au rostul (imi aduc aminte prima mea zi de facultate- sunt o persoana sociabila de fel. Am cunoscut in imbulzeala aia infernala o tipa(mai tarziu am aflat ca nu era colega mea) si cand mi-a spus ca e din Targu Mures reactia mea a fost : ”bozgoroaicoo!!” spus a la Andreea Marin de la Mondenii. Fata avea umor si a ras.)
Dar de la glumele cu Janos si Ildiko pana la a crea un manifest, un imn de stat, un drapel, a te proclama tu Tinut Secuiesc si tot ce au mai pus aia la cale mi se pare cale lunga. Ce mortii mamelor voastre nu va ajunge, ma?( nu, ca m-am enervat). Secuii au aceleasi drepturi ca si noi. Secuii- aia doua sute si ceva la ultimul recensamant. Secuii, aia doua sute, care acum vor sa se proclame ca stat independent. Repet: ce mama dracului nu va ajunge? Cat de bun ai fi ca roman ajungi in stare sa iei pusca si sa ii impusti. Duceti-va ba la mama voastra Ungurezia si lasati-ne in pace. Ardealul e al nostru, vorba lu’ neanto Vadim (pe care nu-l inghit, ca nu pot in general sa inghit pastile): am luptat in doua razboaie pentru el. Placute inscriptionate in maghiara, unde va credeti ma? In mijloacele de transport din Brasov, de exemplu ( si sa tinem cont ca acolo nu e epicentrul bozgorimii), se scrie mai intai in maghiara, apoi romana, germana. Am avut ocazia sa sun anul asta pe la primariile din tara, mi-am ales intentionat judetele Covasna si Harghita la sfarsit. Pai frate, fie ca imi raspundea primaru’, fie ca imi raspundea omu’ de servici, la primariile din Covasna si Harghita mi se spunea ighen !!, apoi in ciuda faptului ca observau ca vorbesc romaneste continuau in maghiara. Imi pare foarte rau, dar cred ca ati scapat un mic amanunt : traim in Romania si limba de stat e limba romana, asa ca duceti-va dracului si incercati macar in institutii sa vorbiti limba de stat !

Oti vrea voi un stat in stat, dar nu putem sa stam chiar asa limba in limba !

Peste tot in lume Romania e laudata pentru cum isi trateaza minoritatile, aveti drepturi mai multe decat noi, sunteti cocolositi si tratati preferential, va viziteaza Basescu si isi face poze cu voi CA CU maimuta la circ, ce vreti mai mult?!
Nu generalizez (unii ungurei sunt chiar dragutei), ma refer aici doar la astia cu visul lor maret de a obtine autonomie. Pana la urma, obtineti-o, sa vedem cum mamica voastra va descurcati. :)

Altfel, sunt o persoana buna, bine crescuta, ador minoritatile si visul meu e sa ii declar iubire vesnica unui ungur ! :))

pAndu

vineri, 4 septembrie 2009

trixi-zzz !!!

Ruxi is one hell of a woman !
si face niste fundite de minune... check her blog out , please !!! ;;) sigur o sa va placa ceva .







joi, 3 septembrie 2009

Very, very much .

Mi-e dor sa analizez un text literar asa cum ne invata pe noi Ginutza the greatest one.
N-are rost sa reiau poeziile sau romanele pe care deja le-am analizat candva, la ce bun?! Cum stingem insa dorul de analiza literara? Hmm, sa luam una in piesele mele preferate. Iti convine sau nu, o consider o mica dovada de arta literara.
Cum spuneam: Lily Allen- Fuck you. Si pentru ca am cam pierdut din eleganta scrierii candva dominanta in comentarii, am sa ma rezum doar la refren… am si eu limitele mele (e doar foarte tarziu in noapte).

Asadar :
“Fuck you, fuck you very, very much
'Cause we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch

Fuck you, fuck you very, very much
'Cause your words don't translate
And it's getting quite late
So please don't stay in touch.”

Lily Allen imbratiseaza rima imbratisata, observam inca de la prima parcurgere a textului. E bine si asa, mai bine o imbratisata decat ancestralele limericks.
Masura e de ‘m-am pierdut in silabisit si numarat’ silabe, iar ritmul este unul alert.
Expresia “fuck you” reprezinta laitmotivul acestui refren, “very, very much” venind in completarea starii de angoasa sufleteasca si ura totodata, pe care interpreta incearca sa o transmita, o stare pe care Bacovia daca traia cu siguranta o transpunea: ”du-te dracului, du-te dracului foarte, foarte mult/ du-te dracului cu tot cu al tau plumb”.
In continuare remarcam ura la care faceam referire mai sus, Allen fiind se pare foarte pissed-off, renunta sa indure lucrurile pe care persoana respectiva le initiaza, faptele acesteia si in ultima instanta intreaga-i gasca. Acest lucru este subliniat prin folosierea persoanei intai plural, prin intermediul careia Lily generalizeaza, incearcand sa ridice sentimentele sale la stadiul de ura colectiva. Strofa se incheie cu “so please don’t stay in touch”, o replica taioasa pe care eul liric i-o aplica iubitului (let’s face it, it must be a stupid white-ass boy).
In a doua strofa a refrenului, un catren ca de altfel si prima strofa, remarcam acelasi laitmotiv si aceeasi replica taioasa ce constituie al patrulea vers. Din acest punct de vedere, interpreta nu iese din tipar, folosind simetria drept element clasic. Astfel, “fuck you, fuck you very, very much” da acestor doua strofe o muzicalitate fascinanta, aparte, compunand un refren ideatic.
In aceasta a doua strofa remarcam un alt motiv pentru ura exprimata de artista, de aceasta data de factura lingvistica, barierele de comunicare dintre cei doi facand subiectul strofei: “Cause your words don't translate”. ( preferatul meu)
Plictisit si dezamagit de google translate, care nu poate traduce cuvintele pe care cu ardoare si le dorea, eul liric se resemneaza, totul ramanand asadar abstract, in intuneric: “and it’s getting quite late/ so please don’t stay in touch”.

It’s getting quite late for me too. Please don’t stay in touch.

Ps: daca ar vedea Ginutza m-ar fuck me very, very much.

pAndu

miercuri, 2 septembrie 2009

.:: Michael Andrews-Mad World ::.



.:: Michael Andrews-Mad World ::.
Asculta mai multe audio Muzica

It`s a very very... mad world ....

Capsuna de pe Julieta.

Acesta nu este nici pe departe un articol despre prietenie, amicitie sau alte relatii conjugale sau extraconjugale. Sunt doar cateva ganduri pt “capsuna” noastra, care nu este plecata la capsuni in Spania. Este doar “plecata”. Nu e vorba de dragoste sau afectiune. E mai mult. Nu pot sa ma exprim prea bine, pt ca ma gandesc la ochii ei mari ( ai capsunicii) inlacrimati si nostalgici. E senzatia aia de suflet rupt in 3….
Intre timp, mi-e dor de tine : ).



<< Stiu ca ti a fost greu. Si mai stiu ca ai facut cel mai mare efort din viata ta de copil mic. Esti persoana pe care, in acest moment prezent, o apreciez cel mai mult. Si o sa ne aducem aminte ce ai facut , peste ani si ani, cand cel mai probabil, te vei fi intors de mult.
E inevitabil plansul cu lacrimi de crocodil. Noi pe de o parte, tu pe cealalta, la capatul lumii ( chiar, de ce nu te ai dus la Polul Nord, macar stiam o treaba serioasa). Dar fii sigura ca oricat ti am dus lipsa, am tinut pumnii stransi pentru tine, si pentru inimioara ta mica, ca sa fii tare si sa te intorci cu bine acasa.
De cand ai plecat tu , s au intamplat multe. A venit Madonna, pleaca Bendeac de la Mondenii, Elena Udrea e anchetata , Monica-ca Columbeanu are un nou sofer, chestii d astea, pe care le dezbateam zilnic ( not !).
Stiu ca acolo esti cea mai hot ! , doar ai cel mai tare tricou ever ( sper ca nu s a decolorat, ca altfel iti facem altul si ti-l trimitem). Stiu ca ai fost cea mai tare din parcare si ca toti pe care i ai cunoscut au vazut cat esti de super super, dar stii, nu fii atat de incantata, si vino naibilor mai repede acasa !!! Ia vezi, pe la tine n au inceput sa cada frunzele ?
Si mai stiu ca ai incredere , Demonico. Nu i mare pe care sa n o trecem. O sa recuperam zilele in care trebuia sa radem si n am ras, zilele in care trebuia sa ne plimbam si am stat, toate zilele astea, nu sunt pierdute….
Inchide ochii si numara. Mai e putin, putin.

Tu esti… Capsuna de pe Julieta ! >>

Te iubim.

hurricane katrina

miercuri, 26 august 2009

DivHa cu hash mare.

Nu stiu de ce ideile geniale ma traznesc in momentele cele mai nepotrivite. Ce legatura are Madonna cu oja mea albastra si cu actul in sine de a-mi picta unghiile, nu stiu. Cert e ca deja la unghia de la degetu mic nu mai avea rabdare, am spoit-o dintr-o miscare pentru a trece la lucruri mult mai serioase cum ar fi ura pentru diva Caii Lactee.
Niciodata nu mi-a placut Madonna, am mentionat cumva mai sus ca o urasc?! Ca sa fiu sincera pana la capat, recunosc ca imi place o singura piesa- Like a prayer, o piesa pe care Madonna, mai mult Ma decat donna, o reneaga acum spunand ca e cea mai slaba creatie a sa; si cand te gandesti ca era singura pe care o admiteam in viata si in winampu' meu.
Cum a ajuns aceasta faptura ceea ce e acum nu-mi dau seama.
A venit Madonna in Romania, woow! Ce tare. Cand vad toata tevatura asta creata in jurul subiectului parca mai rau mi se albastreste oja de pe unghii :)).

De ce atata ura pentru diva? Sa vad, cred ca gasesc 10 motive serioase:






1. E blonda ! O fi fost ea si bruneta, dar tot blonda ramane.


2. Are o voce de cacat comparativ cu succesul pe care il are. O voce pentru care a lucrat probabil ani buni cu profesori de canto pentru a ajunge la stadiul…Trident (altceva nu mi-a venit in minte).

3. In tineretea sa avea niste sprancene ingrozitoare ! Inteleg ca a avut o copilarie grea sau ce-a avut ea dar, Madonno, penseta fatalica !!

4. A cantat cu Pharell. Cum sa n-o urasti?




5. Are aceeasi figura de dans de la lansare pana acum. ( in video-uri)
6. Mai frustrant e ca aceeasi figura de dans o face mereu in body-ul ala de care m-am saturat. Femeia asta si-o cumpara altceva in afara de body-uri?
7. Si mai frustrant e ca aceeasi figura facuta in clasicul body scoate la iveala prea multii muschi de care diva e mandra. Doamne, urata e cu muschii aia.


8. Mi-am stricat unghia de la degetul mic din cauza ei, acum cateva minute.


9. Cel mai grav dintre toate: are strungareata !O urasc pentru asta. Si de cand cineva mi-a spus in legatura cu strungareata aparuta peste noapte ca ar trebui sa fiu mandra- am strungareata ca Madonna, imi urasc si propria strunga .




10. Si sa nu uitam un motiv serios- nici bellezzei nu-i place Madonna:
Bellezza: bai mujer, yo sunt la valentino si imi cade netu
Bellezza: mai mereu
pAndu: aaah
pAndu: baah, zi mi…iti place madonna?
pAndu: nu sunt nebuna :D
Bellezza: si nu, nu mi place Madonna
Bellezza: esti o clipa creizi.

Cum sa iti placa Madonna cand ai atatea motive sa nu-ti placa?
pAndu

sâmbătă, 22 august 2009

Cum se bat snitelele

Am vazut de curand filmul Obsessed. Un filmulet care nu promitea extraordinar de mult la inceput, tinand cont de faptul ca o avea in distrubutie pe cantareata - actrita Beyonce. Ce sa ceri de la un film in care joaca Beyonce? Cel mult, un “ Michael, I can see your halo !” sau ceva de genul asta.
DAR, pentru ca “darul” exista peste tot, dupa primele secvente imi dau seama ca filmul cu pricina chiar ma intriga. Doamna Beyonce este casatorita cu un domn. Domnul, mare smecher pe la o firma. Intervine nenorocita, distugatoarea de familii si de case, imbecila si prea putin seducatoarea, de blonda, care devine pe parcurs obsedata de negriciosul lui Beyonce ( lucru pe care nu l am inteles, pentru ca spre deosebire de alti cocoa-brown-coloured men, asta nu era mare frumusete ). In fine, revenind la caprele noastre, nu stau sa va povestesc tot filmul cap-coada, totusi il recomand spre vizualizare, mai ales daca vreti sa vedeti cea mai tare scena de bataie dintre doua femei.
Deci, cum sa zic, o bate Beyonce pe blonda spalacita de se caca pe ea imprastiat. Bai, o rupe, o sfasie, o termina definitiv si irevocabil, si pana la final cand aia moare nu sunt ferm convinsa ca mai stia cum o cheama.
Ce sa mai, filmul asta m a tinut atat in suspans, incat am stat un pic si m am gandit daca am mai vazut ceva asemanator care sa mi atraga atentia pana acum. Si nu, nu mi plac gagicile care se bat in miere sau ciocolata ( ceva mai dezgustator si de prost gust foarte rar gasesti) si nu sunt adepta violentei ( poate doar cateodata, vizandu-i aici pe aia care chiar si o merita peste bot cu varf si indesat).
Ideea e urmatoarea: orice tarfa penala care incearca sa ti fure barbatul prin intermediul unor tertipuri ca si: fuste scurte, rochii rosii, ochi balanganiti in jos si-n sus chipurile, ademenitor, trebuie anihilata cat mai urgent. Bine, daca si cumatrul o cere strasnic ( vorba prietenilor moldoveni), atunci e cazul sa-i dai Cezarului ce-i al magarului si invers.

Dar tu, ca o curva veritabila ce esti, ce mama ta nu intelegi cand omul iti zice ca e luat, si ca nu vrea sa te atingi de carnaciorul lui? Cum sa ti explice cineva, daca nu decat cu mama si tata si toate neamurile bataii, ca mai sunt si alti barbati pe lume, si poti sa fii suficient de tarfa si daca te dai la altii liberi, fara sa molestezi o alta parte feminina, care fii convinsa , ca daca n ar tine mult la eticheta si daca nu s ar respecta mai mult decat te respecti tu, te ar snopi cu dragoste si pasiune in bataie? Cand in viata ta de vaca de ceapeu o sa realizezi ca oricat ai fi de NF ( a se citi nefericita ), un barbat cu ceva mai mult de 2 neuroni salbatici, n o sa te ia de nevasta, oricat de bine te ai freca ?
Oricum,trecand peste asta ( ca am intrat in starea pe care o aveam cand am vazut filmul, si il injuram si pe ala si pe blonda ca la usa cortului amplasat pe malu` Vezii, si trebuie sa ies din transa), asaaaaa, numai in filme poti sa intalnesti barbati atat de cizelati si manierati, care sa si ofere umarul pt intreprinderea de activitati lacrimogene de catre patachine, fara sa astepte nimic la schimb. Numai in filme gasesti si astfel de specimene rar intalnite , care atunci cand patachina vine si incepe sa l caute la instrument, sa o refuze, ba mai mult sa o si bruscheze ( mars fa, in bip bip bip ! ).
No, no, no… in viata de zi cu zi nu e chiar asa ( a se arunca un ochi pe blogul lu` nea Cabral- vezi articolul “Decalogul unui curvar de bun simt “ ). Ce decalog taticule ? Care bun simt ? Pai poti sa ii dai in cap cu treishpe mii de “decaloage”, daca omu` vrea placere si nu i ajunge femeia de acasa, ce poti sa i faci? Astepti 1 an, 2 , poate chiar 3 (cu toate ca 3 deja n are rost. Toata lumea stie ca dragostea dureaza 2 ani jumate), sa se schimbe, da` daca nu vrea si nu i place , poti sa tii omu` in loc din dezvoltarea lui personala ? Nu e drept. Nu e fair-play. Trebuie sa i dai voie sa zburde linistit din floare in floare, pana gaseste ceva sa l potoleasca: cum ar fi vreun sifilis, gonoreea, de aia mai grava nici nu mai pomenesc.
Si zice unu ca lui ii place sa aibe 2, 3, 10 gagici simultan. E mai barbat asa. Dar se simte implinit s o stie p-a lui , “ A buna”, acasa, cumintica, asteptandu-l. De ce pizda ma-tii de om, o mai vrei p-aia cumintica daca le poti avea pe ale 10, 100, 1000 ?!?!?! Si zice altu ca exista si femei cu aer de “Casanova”. Da, corrrrrect ! Alea se autointituleaza CURVE. Dar scuza ma, pe barbati cum sa i denumim mai corect ? Curvari, usuratici, desfranati, pacatosi ? : )) Si aici intrevine problema vesnica : a fi curvar e de departe fantastic, a fi curva e de mult prea departe groaznic .


In final, delectati-va cu cea mai tare scena de bataie intre fete, care se incheie, din pacate (Not !) , cu decesul uneia dintre partile implicate.
Bitch , please…


video

hurricane katrina

miercuri, 19 august 2009

el negro - linistea



el negro - linistea
Asculta mai multe audio Divertisment

Regina pentru o secunda.

Azi am facut o fapta buna.

Am ajutat o randunica randunea sa isi ia zborul la propriu. Era blocata undeva la etajul trei si, in incercarea de a evada din inchisoare, se tot izbea de geamul care o despartea de viata.
La patru, alte doua randunele randunici se agitau, tot intrau si ieseau pe geamul deschis… era agasant sunetul pe care il faceau dar abia apoi am realizat ca erau de fapt parintii puiului de randunica ratacit.
Si cocotandu-ma ca in vremurile bune am reusit sa iau puisorul de randunica si sa il duc suuus (in deal e mandra meaaaa) pentru ca mai apoi sa ii dau drumul. Am avut grija sa nu ii prind aripile (la fel cum faci cu un fluture), asta sub atenta indrumare a uraganului acesta intitulat catrina.
M-am simtit regina lumii !
N-am mai facut demult o fapta buna (poate de asta m-am simtit azi regina lumii). Lu’ doctoru’ nu i-am mai dat bani, nici aluia care sta in fiecare zi in fata farmaciei de langa Maria cofetareasa si cere bani de pastile, nici doamnei de etnie rroma , ca o mica paranteza: :)), de la intrarea in parc care intreaba insistent cat e ceasu’ in timp ce ma inchin, nici macar domnului cu cantaru’ nu i-am mai dat nimic.
Spre surprinderea mea, randunica n-a patit nimic…de obicei fluturii pe care ii prind sfarsesc prin a muri la trei secunde dupa ce le dau drumul. Ea n-a murit.
Si cred ca e mai recunoscatoare decat o sa fie vreodata doctoru’, ala cu cantaru’ sau orice alt cersetor. Nu le mai dau un leu, ma ! Cu toate ca poate lu’ doctoru’ data viitoare ii las asa de-o oja rosie ca sa-si dea cu ea pe fata.
Gata, stiu ce fac in viata: salvez randunicile de la etajul trei. Ratacite, cautate de parintii disperati si aflati in imposibilitatea de a da anunt asa cum fac imbecilii aia care isi tarasc odraslele pe la concerte, festivale, zile ale orasului ( de ce ai face asta?! Fi-to e din fasa fan Iris? ): “un baietel in varsta de 5 anisori pe nume Andreita cu codita s-a pierdut. E saten, ochi verzi, are strugareata – el si zambeste a prost, o veti observa cu siguranta- iar in cazul in care din ras o da in plans, il veti recunoaste dupa ‘mamiiiiiiii !!!!!’. In orice caz, Andreita, daca ne auzi, mami si tati sunt aici in fata scenei. Te asteptam! Acum, Cristi…the show must go on !”.
Mama si tatal randunea nu pot face asta, plus ca ei ar avea atata minte incat sa nu-si duca fiul in mijlocul unei astfel de eveniment. Nu de alta, dar mai apoi te intrebi de ce e cam fudul copilu’ de urechea stanga. De la atata buna seara , prieteeeeni ! cred si eu.

Ma tot gandesc… daca o sa ma inec vreodata ( candva o sa fiu pe punctul de a trece in nefiinta din aceasta cauza, stiu eu. Eu- Nostradamus) , pe mine cine/ce ma salveaza ?
In viata reala nu e ca in basme, nu? Sigur? N-o sa vina randunica precum albina aia din Harap-Alb sa imi intoarca favorul? Nu?
Naspa !

Pies: Ma inec chiar si cu cerc. Garantat.

pAndu

sâmbătă, 15 august 2009

Welcome to Ciorania !

S-a umplut tara de Ciorani. Mai mici, mai mari.
Cand te uiti in stanga, Emil iti zambeste in coltul gurii cu un aer boem.
Emilia, n-ai cum sa o ratezi- e in dreapta ta, nu se lasa nici ea mai prejos, profita de orice ocazie sa isi etaleze acest spirit intelectual.
Sunt profunzi. Genii neintelese. Vorbesc in citate. Inventeaza maxime.

Emilia era pana mai acum 6 luni o “rahatzica doolcica” ce se juca cu ce putea prin nisip. Acum viata ii e plina de citate din Cioran. La fel si profilul. Respira Cioran
Si-a dat seama, intr-un final, care era motivul pentru care capul ii e de 5 ori mai mare decat trupul: e filosoafa, ma ! Un astfel de talent nu trebuie nicicum sa fie lasat sa se stinga in neant. Tu , asta mai mare, mentorule, ai grija de micuta sa nu se piarda !

Un groupie adevarat nu se lasa cu una cu doua, se documenteaza, nu se multumeste cu Cioran- e prea “subtire” pentru talia sa mondiala….mai un Petre Tutea, mai un Eliade- sa se vada, dom’le, ca omu’ e cult ! insa Emil, ne permitem acum, ramane baza.
Daca ar vedea saracul Cioran ce ultrasi are in timpurile noastre ( bine, Cioran daca ar putea vedea ceva, s-ar uita in Franta in niciun caz in Romania ! ) s-ar rasuci in mormant. S-ar rasuci pana cand putregaiul din el ar deveni flacara. Am zis-o bine, maestre?

Intotdeauna m-a speriat Cioran.
Prima data l-am citit prin clasa a noua, pe tren…in drum spre Brasov. Singura. Nu, nu. Nu recomand. Am crezut ca o iau razna. Pentru colegii mei de compartiment am fost probabil o ciudatenie, un rahat de copil care facea niste grimase de neinteles la fiecare 2 minute. Poate pentru ca citeam cum trebuie sa ma biciuiesc, sa imi simt sangele cum arde ca printr-o halucinatie pentru a simti fericirea adevarata. Poate nu sunt suficient de profunda, poate sunt prea tampa…dar pe mine Cioran ma sperie. Mai ales poza lui. A fost nebun, dar asta e o conditie necesara. Ba, vrei sa fii geniu? Fa-te, ma, mai intai nebun si apoi mai discutam.

De dorul lui, am incercat acum cateva luni sa recitesc “Cartea amagirilor”. Iar m-a speriat poza. In afara faptului ca mi-a placut mirosul de carte veche si m-am amuzat teribil la vazul inscrisurilor pe care le-am facut in urma cu…4 ani, nu prea m-a incantat… mi-a amintit de ce urmeaza sa spun si m-a amuzat si mai mult comparatia cu personajul cu pricina, care a venit de la sine. Am vazut candva la TV un reportaj cu Becali despre o carte pe care o citise si facuse si el, ca si mine, tot felul de semne prin carte si comentarii asupra cartii. Ce sa mai, eu si Becali- tre sa ne angajeze astia sa facem recenzii la carti.
Nu gasesc acum cartea, dar stiu sigur ca am scris, facand referire la un paragraf : “ jeez, asta e nebun !!”. A se remarca jeez :))- minte de 15-16 ani.

Nu stiu cat de bine il inteleg astia pe Cioran. Nu stiu daca inteleg ceva. Stiu doar ca e la moda sa o arzi in iordanisme din astea filosofale si asta fac.
Omul e prea profund. E geniu, ce sa-i ceri?! Imi pare rau pentru el, a ajuns sa fie idolul prostopoancei deghizata in filosoafa neinteleasa.
Si asta doar pentru ca e un trend. Maine-poimaine te pomenesti ca incepe unul cu citate din biblie. E de-ajuns. Evribadi in za casa mare – ultras Isus si Fecioara Maria, despre care nu stim sigur cat de fecioara a fost.

Hai sa lasam filosofii in pacea lor. Astia n-au pace oricum. Nu putem sa ne legam de altii?! E chiar atat de interesant sa te dai mare cititor de filosofie ?! Sustinem ca ne place Cioran dar pe la orele de filosofie nu dam. Cum aceasta ipoteza antitetica? Sau scoala e doar un ciot in calea succesului, un detaliu insignifiant pe care nu merita nici sa te pisi apai sa mai si frecventezi. Sa le oferim filosofilor sansa de e fi cititi de oamenii de care merita sa fie cititi.

Prefer Camus.

Te crezi un mic Cioran, dar stii ca maximul pe care l-ai putea atinge in viata se rezuma la Ciorap. :)

pAndu

miercuri, 12 august 2009

Aproape iritant.

Am vrut sa raman mic, dar, din pacate m am facut mare. Am vrut sa vad bine, dar spre surprinderea mea, m am trezit cu ochelarii pe nas. N am vrut sa fiu nici pinguin, nici portocala, am vrut sa fiu macar Zorro. Am vrut sa aleg, dar mi s a cam impus. Acum EU aleg . E simplu.
Exista pe strazile noastre hoti prosti, si prosti hoti, ‘jmekeri’ cu valoare si talent, grasi si slabi, si cheliosi burtosi, natii multe de oameni pigmentati sau mai putin pigmentati, caini si pisici ale nimanui.
Strazile sunt vesele. Blocurile deja nu mai sunt gri. Dupa blocuri se aud mai mult orientale si stau mai mult minoritati. Majoritatile au plecat de mult. La capsuni, la caise, sau la castraveti. Baietii buni nu mai pot sa mai faca minuni. Pai cum sa faca ei minuni, cand pt tara asta nici macar Mama Omida cu cele 99 de fete ale ei nu mai pot.
Copiii nu se mai joaca ca inainte. Nu vor sa fie nici Zorro, nici Captain Planet, nici Sailor Moon. Domnul Goe nu mai pune dulceata in sosoni. Poate doar sa iti arate ce vocabular interesant si a format pe strada.
In tara asta , opiniile nu isi mai au rostul, nu mai poti purta conversatii fara sa te certi, sa te bati, sa te injuri. Daca vorbesti –gresesti. Daca gandesti – gresesti. Daca respiri sau mananci – gresesti, gresesti, gresesti.
Cei de ‘sus’ nici nu stiu ca existam.Pt domniile lor, plurarul ‘EI’ este doar un cuvant ce reprezinta o gloata mare de nemancati care cere si iar cere. Cere de mancare, cere locuri de munca, cere sa fie auzita.
Noi putem sa facem doar convulsii si sa ne agitam . Noi suntem la baza piramidei. Nu , nu suntem in varf, dar baza are rolul ei. Baza are rolul de a suporta mitocaniile de purcele si porci nesimtiti ale celor ce au atins Nirvana ( mai pe romaneste , cei din varf ).

Si ca sa fac o legatura cu pAndu, in viata e ca in tren primesti ce vrei, dar in alta ordine. De exemplu : ‘mi-e frig, stai ca iti baga tati aer conditionat RECE’ , ‘mi-e cald, eee hai c am bagat aer conditionat o data pe calatoria asta, mai stati si mai si bronzati-va nitel la soare.’, ‘vreau sa dorm , vine nenea cu produse si incepe sa tipe : avem sadivishuri si cola rece si sticksuri si cafea, si bla bla bla’, ‘ mi se face si mie sete ca omu`, ma duc si intreb : suc nu mai aveti ? nu, domnisoara, s-a terminat. ‘
Foarte dragut.
hurricane katrina




marți, 11 august 2009

Caca-te, frate romane !

Caca-te fara rusine
Pe Caile Ferate Romane ! ( versurile copilariei :)) ) - pardon my french.

Ma gandeam serios sa nu mai dezbat subiectul asta, dar in momentul in care am intrat in camera si am vazut acelasi bagaj nedesfacut parca odata m-a traznit ideea.
Cu toate ca actualitatea nu mai reiese din subiect precum aburul din “porumbelul fierbintelul” ramane pe pozitii promisiunea ca o perioada buna de timp nu mai am ce calca in vreun tren.

Nici nu stiu de unde sa incep. Cat de cliseic ar fi acum sa spun “incepem cu inceputul” ?


Pornim de la imaginea ( acum intr-o atmosfera de basm, printre norisori pufosi, zane si rinoceri danseaza in cerc o hora a bucuriei): o gasca de tinerei unul mai slab decat altul, altul mai gras decat unul stau ca aurolacii prin gara pe bagaje, in timp ce soarele se gandeste sa iasa acum ca ei au plecat de la plaja.

Ieri trenul a venit la timp. Dar azi se pare ca o sa aiba vreo 2 ore intarziere.
Doua -femininul pentru ‘doi’, in doua ore sa parcurgi o statie. Asta n-ar fi asa grav, sa nu fiu absurda. Dar ce facem cu legatura, ea legatura. Daca nu prindem legatura…cum dormim in Gara de Nord: pe burta sau pe spate??
Ce ne mai luam de mancare? Mai avem bani de mancare? Poate ca merg acasa pentru ca am o problema grava, s-a intamplat ceva, o urgenta…mi-e dor de fasole cu ciolan ca la mama acasa si vreau sa mananc la ora 00:30 ca dupa aia se raceste si tu imi vii mie din start cu doua ore intarziere?? Pai cat mamata, mamata, mamata sa recuperezi pe drum??
Hai ca a venit trenul, asta dupa ce ne-am ridicat de vreo 2 ori crezand ca vine: TEAPA!!

Ne urcam: calm, macar stam jos. Ba, dar mai incet nu poti sa mergi? Si de ce mamata, mamata, mamata v-ati mai apucat, ma, astia de la minister de campanii de incurajare a calatoritului cu bilet ?!
Niste bani dati degeaba la tipografii, doar un paravan ca sa isi mai scoata si ei cascavalu’ pe vara asta !
Aceiasi bani ii vor incasa nasii si de acum inainte, ba chiar mai mult.
Numai cand vezi afisul ala ti se face scarba:
“Trenul este pentru calatorii cu bilet! Respecta-te si vei fi apreciat !”
Bai de da-te naibilor, respecta-ma tu o data in viata ta de rahat burtos ce esti si fa ceva cu infrastructura. De ani lumina de cand se lucreaza la ea si tot nu e nimic schimbat: aceleasi sine incinse, aceeasi portiune in reparatii, aceiasi mizerabili ( si nu ma refer la roman !).


Intr-un final am ajuns la destinatie, am prins si legatura…asta pentru ca a asteptat celalalt tren dupa noi. Saracii oameni..poate si ei voiau la randul lor sa-si manance fasolea cu ciolan.

Sa nu ne fie rusine, merita ! doar sa nu mancam porumbelul fierbintelul inainte :))

pAndu

O dam anonima, nene Iancule !

Imi pare rau ca blogul nostru nu are php ( nu era necesar sa te caci pe el ) . Dar cu siguranta are Ph 5,5, nu irita pielea, nici retina, nici corneea. Pacat totusi, ca irita orgoliul si siguranta de sine.
E bine totusi ca exista anonimatul. Asta te scoate din orice rahat. Dai cu gura, te semnezi Anonim, si ai incheiat citatul. In zilele noastre putini isi mai lasa scrise numele pe toate gradurile ( a devenit mult prea populara zicala : numele prostilor pe toate gardurile ). Nimeni nu pierde ocazia sa dea cu bata in posteriorul calului (asta e noua ), daca are posibilitatea sa ‘o arda’ Anonim.
Astazi vreau sa fiu profunda. Si m am gandit la ceva ce cu siguranta nici unul nu v ati gandit sa dezbateti . Dupa ce bei bere, o fi bine sa ragai ? Sau e ceva supra-mega-extra natural ?
De fapt, daca ma gandesc mai bine, poti sa ragai si fara sa bei. As ragai fara regret in fata unora care merita! Cum ar fi bad pitzi-urile, transformate intr-un an in pitzipoance leopardite , sau unii politcieni mici si cu figuri de elfi elevati, sau cocalarii rozalii in cluburile de rock`n`roll, sau acele fapturi care dupa o viata de blonda, se gandesc sa se faca brunete.
Gresit pas ! Ora nefasta ! Ziua 13 ! Marti 3 ceasuri rele ! etc…E groaznic totusi, ca nu pot sa ragai ! dar promit solemn ca in afara de parfumul ‘mirobolant’ al Bucurestiului , pe care la fiecare sfarsit de saptamana il aduc acasa, si iau la schimb altul cu aroma de lalele, o sa mi fac timp sa invat sa ragai ca la carte .

PS : Acest articol e facut special pt a nu mai continua discutii gratuite cu domnisoara Anonima, prin intermediul comentariilor. Sper ca ti am lamurit unele nesigurante cu privire la rahatii in care calc pe strada (poate d-aia am atat noroc :) ), daca am uitat sau nu de unde am plecat (din acelasi Megalopolis ), daca imi place Mircea Badea (da imi place, mai ales in maiou ), daca sunt grea sau supergrea ( intotdeauna la categoria supergrea :)) ), daca beau bere ( beau cat ma tine burta ) si daca ragai ( EU ragai doar cand beau Tropicana :)) ). Pt informatii suplimentare stii unde ma gasesti :)

luni, 3 august 2009

Prietenii lui EU .

EU nu e European Union, tu asta care iti plac tie mult de tot englezismele.

Cum pret de cateva zile bune mergem “la mare, la soare/ fetitele sunt, si anume, goale” iar planul A – “Disperat dupa Omerta” a cazut la propriu, vom recurge la planul B – “Fara laptop/net/civilizatie”.
Incredere nu putem avea decat in niste prieteni de suflet, asa ca va lasam pe mana lor.

Prietenii MEI, somalezii.

PeSeu:
Nu incepe cu discriminari si chestii. Undeva in Somalia, ascunsi dupa scobitori, somalezii se caca pe ei de ras spunand bancuri cu romani.

‘Noi, colectivul, iti cerem sa te distrezi’:

- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.

- Care e cel mai rapid animal din lume?

- Oricare animal, cand traverseaza Somalia.

- Care e imnul national al Somaliei?

-" I believe I can fly" .

- Cine a fost primul om pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa".

- Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia?

- Pozele lucratorilor din fabrica!

- Cum vin somalezi la studiu in Europa?

- Prin fax.

- Cum se saluta somalezii?

- Ce vant te aduce p'aici?

- Cati somalezi intra-ntr-un Trabant?
- 24.

- Cum?
- 2 in fata, 2 in spate si 20 in scrumiera ...

- De ce a cazut partidul comunist, in Somalia?

- S-a rupt craca, in timpul sedintei...

- Cum se numeste un somlez cu strungareata?

- Grebla.

Doi somalezi: Ba, daca in seara asta nu bate vantul, mergem la femei?

- Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?

- “Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa".

- Ce are masurile 12 - 12 - 12?

- Miss Somalia.

Americanii ii cintaresc pe somalezi:

- 80 kg! Foarte bine, v-ati ingrasat! Urmatorii 100.

Trei kile la zece mii .

De vineri de cand am vazut oferta prestigioasei terase-restaurant ma tot intreb si nu gasesc niciun raspuns : de unde atata prostie in tara daca KING asta spune, de fapt scrie, sus si tare ca are creier de vanzare ?!
Daca stii ca esti pe minus cu circumvolutiunile, King te asteapta cu micii, carnatii de Plescoi si creierii pe masa.
Trebuia sa fi intrat la rege si sa iau cateva kile de creer sa impart la natie.
Dar nici asta nu ar fi fost prea bine pentru ca ramaneam clar pe zero, avand in vedere cat material trebuia sa ii donez aseara variantei rosiorene a lui Kimi Raikkonen, un taximetrist inimaginabil de prost.
Dar cate depasiri, cate viraje, ce manevre… dar de ce ma prostu’ dracu’?
Data viitoare, chiar daca n-o sa-mi mai fie rau imi bag degetele pe gat, dar masina lui nu ramane nepatata !!

PeSeu: Sper sa arda in iad raikkonen, cu tot cu guma lui pe care o plescaia intruna . :)
PeSeu2: poza e facuta din mers…
pAndu