DivHa cu hash mare.

Nu stiu de ce ideile geniale ma traznesc in momentele cele mai nepotrivite. Ce legatura are Madonna cu oja mea albastra si cu actul in sine de a-mi picta unghiile, nu stiu. Cert e ca deja la unghia de la degetu mic nu mai avea rabdare, am spoit-o dintr-o miscare pentru a trece la lucruri mult mai serioase cum ar fi ura pentru diva Caii Lactee.
Niciodata nu mi-a placut Madonna, am mentionat cumva mai sus ca o urasc?! Ca sa fiu sincera pana la capat, recunosc ca imi place o singura piesa- Like a prayer, o piesa pe care Madonna, mai mult Ma decat donna, o reneaga acum spunand ca e cea mai slaba creatie a sa; si cand te gandesti ca era singura pe care o admiteam in viata si in winampu' meu.
Cum a ajuns aceasta faptura ceea ce e acum nu-mi dau seama.
A venit Madonna in Romania, woow! Ce tare. Cand vad toata tevatura asta creata in jurul subiectului parca mai rau mi se albastreste oja de pe unghii :)).

De ce atata ura pentru diva? Sa vad, cred ca gasesc 10 motive serioase:






1. E blonda ! O fi fost ea si bruneta, dar tot blonda ramane.


2. Are o voce de cacat comparativ cu succesul pe care il are. O voce pentru care a lucrat probabil ani buni cu profesori de canto pentru a ajunge la stadiul…Trident (altceva nu mi-a venit in minte).

3. In tineretea sa avea niste sprancene ingrozitoare ! Inteleg ca a avut o copilarie grea sau ce-a avut ea dar, Madonno, penseta fatalica !!

4. A cantat cu Pharell. Cum sa n-o urasti?




5. Are aceeasi figura de dans de la lansare pana acum. ( in video-uri)
6. Mai frustrant e ca aceeasi figura de dans o face mereu in body-ul ala de care m-am saturat. Femeia asta si-o cumpara altceva in afara de body-uri?
7. Si mai frustrant e ca aceeasi figura facuta in clasicul body scoate la iveala prea multii muschi de care diva e mandra. Doamne, urata e cu muschii aia.


8. Mi-am stricat unghia de la degetul mic din cauza ei, acum cateva minute.


9. Cel mai grav dintre toate: are strungareata !O urasc pentru asta. Si de cand cineva mi-a spus in legatura cu strungareata aparuta peste noapte ca ar trebui sa fiu mandra- am strungareata ca Madonna, imi urasc si propria strunga .

10. Si sa nu uitam un motiv serios- nici bellezzei nu-i place Madonna:

Bellezza: bai mujer, yo sunt la valentino si imi cade netu
Bellezza: mai mereu
pAndu: aaah
pAndu: baah, zi mi…iti place madonna?
pAndu: nu sunt nebuna :D
Bellezza: si nu, nu mi place Madonna
Bellezza: esti o clipa creizi.

Cum sa iti placa Madonna cand ai atatea motive sa nu-ti placa?

pAndu

Cum se bat snitelele

Am vazut de curand filmul Obsessed. Un filmulet care nu promitea extraordinar de mult la inceput, tinand cont de faptul ca o avea in distrubutie pe cantareata - actrita Beyonce. Ce sa ceri de la un film in care joaca Beyonce? Cel mult, un “ Michael, I can see your halo !” sau ceva de genul asta.
DAR, pentru ca “darul” exista peste tot, dupa primele secvente imi dau seama ca filmul cu pricina chiar ma intriga. Doamna Beyonce este casatorita cu un domn. Domnul, mare smecher pe la o firma. Intervine nenorocita, distugatoarea de familii si de case, imbecila si prea putin seducatoarea, de blonda, care devine pe parcurs obsedata de negriciosul lui Beyonce ( lucru pe care nu l am inteles, pentru ca spre deosebire de alti cocoa-brown-coloured men, asta nu era mare frumusete ). In fine, revenind la caprele noastre, nu stau sa va povestesc tot filmul cap-coada, totusi il recomand spre vizualizare, mai ales daca vreti sa vedeti cea mai tare scena de bataie dintre doua femei.
Deci, cum sa zic, o bate Beyonce pe blonda spalacita de se caca pe ea imprastiat. Bai, o rupe, o sfasie, o termina definitiv si irevocabil, si pana la final cand aia moare nu sunt ferm convinsa ca mai stia cum o cheama.
Ce sa mai, filmul asta m a tinut atat in suspans, incat am stat un pic si m am gandit daca am mai vazut ceva asemanator care sa mi atraga atentia pana acum. Si nu, nu mi plac gagicile care se bat in miere sau ciocolata ( ceva mai dezgustator si de prost gust foarte rar gasesti) si nu sunt adepta violentei ( poate doar cateodata, vizandu-i aici pe aia care chiar si o merita peste bot cu varf si indesat).
Ideea e urmatoarea: orice tarfa penala care incearca sa ti fure barbatul prin intermediul unor tertipuri ca si: fuste scurte, rochii rosii, ochi balanganiti in jos si-n sus chipurile, ademenitor, trebuie anihilata cat mai urgent. Bine, daca si cumatrul o cere strasnic ( vorba prietenilor moldoveni), atunci e cazul sa-i dai Cezarului ce-i al magarului si invers.

Dar tu, ca o curva veritabila ce esti, ce mama ta nu intelegi cand omul iti zice ca e luat, si ca nu vrea sa te atingi de carnaciorul lui? Cum sa ti explice cineva, daca nu decat cu mama si tata si toate neamurile bataii, ca mai sunt si alti barbati pe lume, si poti sa fii suficient de tarfa si daca te dai la altii liberi, fara sa molestezi o alta parte feminina, care fii convinsa , ca daca n ar tine mult la eticheta si daca nu s ar respecta mai mult decat te respecti tu, te ar snopi cu dragoste si pasiune in bataie? Cand in viata ta de vaca de ceapeu o sa realizezi ca oricat ai fi de NF ( a se citi nefericita ), un barbat cu ceva mai mult de 2 neuroni salbatici, n o sa te ia de nevasta, oricat de bine te ai freca ?
Oricum,trecand peste asta ( ca am intrat in starea pe care o aveam cand am vazut filmul, si il injuram si pe ala si pe blonda ca la usa cortului amplasat pe malu` Vezii, si trebuie sa ies din transa), asaaaaa, numai in filme poti sa intalnesti barbati atat de cizelati si manierati, care sa si ofere umarul pt intreprinderea de activitati lacrimogene de catre patachine, fara sa astepte nimic la schimb. Numai in filme gasesti si astfel de specimene rar intalnite , care atunci cand patachina vine si incepe sa l caute la instrument, sa o refuze, ba mai mult sa o si bruscheze ( mars fa, in bip bip bip ! ).
No, no, no… in viata de zi cu zi nu e chiar asa ( a se arunca un ochi pe blogul lu` nea Cabral- vezi articolul “Decalogul unui curvar de bun simt “ ). Ce decalog taticule ? Care bun simt ? Pai poti sa ii dai in cap cu treishpe mii de “decaloage”, daca omu` vrea placere si nu i ajunge femeia de acasa, ce poti sa i faci? Astepti 1 an, 2 , poate chiar 3 (cu toate ca 3 deja n are rost. Toata lumea stie ca dragostea dureaza 2 ani jumate), sa se schimbe, da` daca nu vrea si nu i place , poti sa tii omu` in loc din dezvoltarea lui personala ? Nu e drept. Nu e fair-play. Trebuie sa i dai voie sa zburde linistit din floare in floare, pana gaseste ceva sa l potoleasca: cum ar fi vreun sifilis, gonoreea, de aia mai grava nici nu mai pomenesc.
Si zice unu ca lui ii place sa aibe 2, 3, 10 gagici simultan. E mai barbat asa. Dar se simte implinit s o stie p-a lui , “ A buna”, acasa, cumintica, asteptandu-l. De ce pizda ma-tii de om, o mai vrei p-aia cumintica daca le poti avea pe ale 10, 100, 1000 ?!?!?! Si zice altu ca exista si femei cu aer de “Casanova”. Da, corrrrrect ! Alea se autointituleaza CURVE. Dar scuza ma, pe barbati cum sa i denumim mai corect ? Curvari, usuratici, desfranati, pacatosi ? : )) Si aici intrevine problema vesnica : a fi curvar e de departe fantastic, a fi curva e de mult prea departe groaznic .

In final, delectati-va cu cea mai tare scena de bataie intre fete, care se incheie, din pacate (Not !) , cu decesul uneia dintre partile implicate.
Bitch , please…

hurricane katrina

el negro - linistea

el negro - linistea
Asculta mai multe audio Divertisment

Regina pentru o secunda.

Azi am facut o fapta buna.

Am ajutat o randunica randunea sa isi ia zborul la propriu. Era blocata undeva la etajul trei si, in incercarea de a evada din inchisoare, se tot izbea de geamul care o despartea de viata.
La patru, alte doua randunele randunici se agitau, tot intrau si ieseau pe geamul deschis… era agasant sunetul pe care il faceau dar abia apoi am realizat ca erau de fapt parintii puiului de randunica ratacit.
Si cocotandu-ma ca in vremurile bune am reusit sa iau puisorul de randunica si sa il duc suuus (in deal e mandra meaaaa) pentru ca mai apoi sa ii dau drumul. Am avut grija sa nu ii prind aripile (la fel cum faci cu un fluture), asta sub atenta indrumare a uraganului acesta intitulat catrina.
M-am simtit regina lumii !
N-am mai facut demult o fapta buna (poate de asta m-am simtit azi regina lumii). Lu’ doctoru’ nu i-am mai dat bani, nici aluia care sta in fiecare zi in fata farmaciei de langa Maria cofetareasa si cere bani de pastile, nici doamnei de etnie rroma , ca o mica paranteza: :)), de la intrarea in parc care intreaba insistent cat e ceasu’ in timp ce ma inchin, nici macar domnului cu cantaru’ nu i-am mai dat nimic.
Spre surprinderea mea, randunica n-a patit nimic…de obicei fluturii pe care ii prind sfarsesc prin a muri la trei secunde dupa ce le dau drumul. Ea n-a murit.
Si cred ca e mai recunoscatoare decat o sa fie vreodata doctoru’, ala cu cantaru’ sau orice alt cersetor. Nu le mai dau un leu, ma ! Cu toate ca poate lu’ doctoru’ data viitoare ii las asa de-o oja rosie ca sa-si dea cu ea pe fata.
Gata, stiu ce fac in viata: salvez randunicile de la etajul trei. Ratacite, cautate de parintii disperati si aflati in imposibilitatea de a da anunt asa cum fac imbecilii aia care isi tarasc odraslele pe la concerte, festivale, zile ale orasului ( de ce ai face asta?! Fi-to e din fasa fan Iris? ): “un baietel in varsta de 5 anisori pe nume Andreita cu codita s-a pierdut. E saten, ochi verzi, are strugareata – el si zambeste a prost, o veti observa cu siguranta- iar in cazul in care din ras o da in plans, il veti recunoaste dupa ‘mamiiiiiiii !!!!!’. In orice caz, Andreita, daca ne auzi, mami si tati sunt aici in fata scenei. Te asteptam! Acum, Cristi…the show must go on !”.
Mama si tatal randunea nu pot face asta, plus ca ei ar avea atata minte incat sa nu-si duca fiul in mijlocul unei astfel de eveniment. Nu de alta, dar mai apoi te intrebi de ce e cam fudul copilu’ de urechea stanga. De la atata buna seara , prieteeeeni ! cred si eu.

Ma tot gandesc… daca o sa ma inec vreodata ( candva o sa fiu pe punctul de a trece in nefiinta din aceasta cauza, stiu eu. Eu- Nostradamus) , pe mine cine/ce ma salveaza ?
In viata reala nu e ca in basme, nu? Sigur? N-o sa vina randunica precum albina aia din Harap-Alb sa imi intoarca favorul? Nu?
Naspa !

Pies: Ma inec chiar si cu cerc. Garantat.

pAndu

Welcome to Ciorania !

S-a umplut tara de Ciorani. Mai mici, mai mari.
Cand te uiti in stanga, Emil iti zambeste in coltul gurii cu un aer boem.
Emilia, n-ai cum sa o ratezi- e in dreapta ta, nu se lasa nici ea mai prejos, profita de orice ocazie sa isi etaleze acest spirit intelectual.
Sunt profunzi. Genii neintelese. Vorbesc in citate. Inventeaza maxime.

Emilia era pana mai acum 6 luni o “rahatzica doolcica” ce se juca cu ce putea prin nisip. Acum viata ii e plina de citate din Cioran. La fel si profilul. Respira Cioran
Si-a dat seama, intr-un final, care era motivul pentru care capul ii e de 5 ori mai mare decat trupul: e filosoafa, ma ! Un astfel de talent nu trebuie nicicum sa fie lasat sa se stinga in neant. Tu , asta mai mare, mentorule, ai grija de micuta sa nu se piarda !

Un groupie adevarat nu se lasa cu una cu doua, se documenteaza, nu se multumeste cu Cioran- e prea “subtire” pentru talia sa mondiala….mai un Petre Tutea, mai un Eliade- sa se vada, dom’le, ca omu’ e cult ! insa Emil, ne permitem acum, ramane baza.
Daca ar vedea saracul Cioran ce ultrasi are in timpurile noastre ( bine, Cioran daca ar putea vedea ceva, s-ar uita in Franta in niciun caz in Romania ! ) s-ar rasuci in mormant. S-ar rasuci pana cand putregaiul din el ar deveni flacara. Am zis-o bine, maestre?

Intotdeauna m-a speriat Cioran.
Prima data l-am citit prin clasa a noua, pe tren…in drum spre Brasov. Singura. Nu, nu. Nu recomand. Am crezut ca o iau razna. Pentru colegii mei de compartiment am fost probabil o ciudatenie, un rahat de copil care facea niste grimase de neinteles la fiecare 2 minute. Poate pentru ca citeam cum trebuie sa ma biciuiesc, sa imi simt sangele cum arde ca printr-o halucinatie pentru a simti fericirea adevarata. Poate nu sunt suficient de profunda, poate sunt prea tampa…dar pe mine Cioran ma sperie. Mai ales poza lui. A fost nebun, dar asta e o conditie necesara. Ba, vrei sa fii geniu? Fa-te, ma, mai intai nebun si apoi mai discutam.

De dorul lui, am incercat acum cateva luni sa recitesc “Cartea amagirilor”. Iar m-a speriat poza. In afara faptului ca mi-a placut mirosul de carte veche si m-am amuzat teribil la vazul inscrisurilor pe care le-am facut in urma cu…4 ani, nu prea m-a incantat… mi-a amintit de ce urmeaza sa spun si m-a amuzat si mai mult comparatia cu personajul cu pricina, care a venit de la sine. Am vazut candva la TV un reportaj cu Becali despre o carte pe care o citise si facuse si el, ca si mine, tot felul de semne prin carte si comentarii asupra cartii. Ce sa mai, eu si Becali- tre sa ne angajeze astia sa facem recenzii la carti.
Nu gasesc acum cartea, dar stiu sigur ca am scris, facand referire la un paragraf : “ jeez, asta e nebun !!”. A se remarca jeez :))- minte de 15-16 ani.

Nu stiu cat de bine il inteleg astia pe Cioran. Nu stiu daca inteleg ceva. Stiu doar ca e la moda sa o arzi in iordanisme din astea filosofale si asta fac.
Omul e prea profund. E geniu, ce sa-i ceri?! Imi pare rau pentru el, a ajuns sa fie idolul prostopoancei deghizata in filosoafa neinteleasa.
Si asta doar pentru ca e un trend. Maine-poimaine te pomenesti ca incepe unul cu citate din biblie. E de-ajuns. Evribadi in za casa mare – ultras Isus si Fecioara Maria, despre care nu stim sigur cat de fecioara a fost.

Hai sa lasam filosofii in pacea lor. Astia n-au pace oricum. Nu putem sa ne legam de altii?! E chiar atat de interesant sa te dai mare cititor de filosofie ?! Sustinem ca ne place Cioran dar pe la orele de filosofie nu dam. Cum aceasta ipoteza antitetica? Sau scoala e doar un ciot in calea succesului, un detaliu insignifiant pe care nu merita nici sa te pisi apai sa mai si frecventezi. Sa le oferim filosofilor sansa de e fi cititi de oamenii de care merita sa fie cititi.

Prefer Camus.

Te crezi un mic Cioran, dar stii ca maximul pe care l-ai putea atinge in viata se rezuma la Ciorap. :)

pAndu

Aproape iritant.

Am vrut sa raman mic, dar, din pacate m am facut mare. Am vrut sa vad bine, dar spre surprinderea mea, m am trezit cu ochelarii pe nas. N am vrut sa fiu nici pinguin, nici portocala, am vrut sa fiu macar Zorro. Am vrut sa aleg, dar mi s a cam impus. Acum EU aleg . E simplu.
Exista pe strazile noastre hoti prosti, si prosti hoti, ‘jmekeri’ cu valoare si talent, grasi si slabi, si cheliosi burtosi, natii multe de oameni pigmentati sau mai putin pigmentati, caini si pisici ale nimanui.
Strazile sunt vesele. Blocurile deja nu mai sunt gri. Dupa blocuri se aud mai mult orientale si stau mai mult minoritati. Majoritatile au plecat de mult. La capsuni, la caise, sau la castraveti. Baietii buni nu mai pot sa mai faca minuni. Pai cum sa faca ei minuni, cand pt tara asta nici macar Mama Omida cu cele 99 de fete ale ei nu mai pot.
Copiii nu se mai joaca ca inainte. Nu vor sa fie nici Zorro, nici Captain Planet, nici Sailor Moon. Domnul Goe nu mai pune dulceata in sosoni. Poate doar sa iti arate ce vocabular interesant si a format pe strada.
In tara asta , opiniile nu isi mai au rostul, nu mai poti purta conversatii fara sa te certi, sa te bati, sa te injuri. Daca vorbesti –gresesti. Daca gandesti – gresesti. Daca respiri sau mananci – gresesti, gresesti, gresesti.
Cei de ‘sus’ nici nu stiu ca existam.Pt domniile lor, plurarul ‘EI’ este doar un cuvant ce reprezinta o gloata mare de nemancati care cere si iar cere. Cere de mancare, cere locuri de munca, cere sa fie auzita.
Noi putem sa facem doar convulsii si sa ne agitam . Noi suntem la baza piramidei. Nu , nu suntem in varf, dar baza are rolul ei. Baza are rolul de a suporta mitocaniile de purcele si porci nesimtiti ale celor ce au atins Nirvana ( mai pe romaneste , cei din varf ).

Si ca sa fac o legatura cu pAndu, in viata e ca in tren primesti ce vrei, dar in alta ordine. De exemplu : ‘mi-e frig, stai ca iti baga tati aer conditionat RECE’ , ‘mi-e cald, eee hai c am bagat aer conditionat o data pe calatoria asta, mai stati si mai si bronzati-va nitel la soare.’, ‘vreau sa dorm , vine nenea cu produse si incepe sa tipe : avem sadivishuri si cola rece si sticksuri si cafea, si bla bla bla’, ‘ mi se face si mie sete ca omu`, ma duc si intreb : suc nu mai aveti ? nu, domnisoara, s-a terminat. ‘
Foarte dragut.

hurricane katrina

Caca-te, frate romane !

Caca-te fara rusine
Pe Caile Ferate Romane ! ( versurile copilariei :)) ) - pardon my french.

Ma gandeam serios sa nu mai dezbat subiectul asta, dar in momentul in care am intrat in camera si am vazut acelasi bagaj nedesfacut parca odata m-a traznit ideea.
Cu toate ca actualitatea nu mai reiese din subiect precum aburul din “porumbelul fierbintelul” ramane pe pozitii promisiunea ca o perioada buna de timp nu mai am ce calca in vreun tren.

Nici nu stiu de unde sa incep. Cat de cliseic ar fi acum sa spun “incepem cu inceputul” ?

Pornim de la imaginea ( acum intr-o atmosfera de basm, printre norisori pufosi, zane si rinoceri danseaza in cerc o hora a bucuriei): o gasca de tinerei unul mai slab decat altul, altul mai gras decat unul stau ca aurolacii prin gara pe bagaje, in timp ce soarele se gandeste sa iasa acum ca ei au plecat de la plaja.

Ieri trenul a venit la timp. Dar azi se pare ca o sa aiba vreo 2 ore intarziere.
Doua -femininul pentru ‘doi’, in doua ore sa parcurgi o statie. Asta n-ar fi asa grav, sa nu fiu absurda. Dar ce facem cu legatura, ea legatura. Daca nu prindem legatura…cum dormim in Gara de Nord: pe burta sau pe spate??
Ce ne mai luam de mancare? Mai avem bani de mancare? Poate ca merg acasa pentru ca am o problema grava, s-a intamplat ceva, o urgenta…mi-e dor de fasole cu ciolan ca la mama acasa si vreau sa mananc la ora 00:30 ca dupa aia se raceste si tu imi vii mie din start cu doua ore intarziere?? Pai cat mamata, mamata, mamata sa recuperezi pe drum??
Hai ca a venit trenul, asta dupa ce ne-am ridicat de vreo 2 ori crezand ca vine: TEAPA!!
Ne urcam: calm, macar stam jos. Ba, dar mai incet nu poti sa mergi? Si de ce mamata, mamata, mamata v-ati mai apucat, ma, astia de la minister de campanii de incurajare a calatoritului cu bilet ?!
Niste bani dati degeaba la tipografii, doar un paravan ca sa isi mai scoata si ei cascavalu’ pe vara asta !
Aceiasi bani ii vor incasa nasii si de acum inainte, ba chiar mai mult.
Numai cand vezi afisul ala ti se face scarba: “Trenul este pentru calatorii cu bilet! Respecta-te si vei fi apreciat !”
Bai de da-te naibilor, respecta-ma tu o data in viata ta de rahat burtos ce esti si fa ceva cu infrastructura. De ani lumina de cand se lucreaza la ea si tot nu e nimic schimbat: aceleasi sine incinse, aceeasi portiune in reparatii, aceiasi mizerabili ( si nu ma refer la roman !).

Intr-un final am ajuns la destinatie, am prins si legatura…asta pentru ca a asteptat celalalt tren dupa noi. Saracii oameni..poate si ei voiau la randul lor sa-si manance fasolea cu ciolan.

Sa nu ne fie rusine, merita ! doar sa nu mancam porumbelul fierbintelul inainte :))

pAndu

O dam anonima, nene Iancule !

Imi pare rau ca blogul nostru nu are php ( nu era necesar sa te caci pe el ) . Dar cu siguranta are Ph 5,5, nu irita pielea, nici retina, nici corneea. Pacat totusi, ca irita orgoliul si siguranta de sine.
E bine totusi ca exista anonimatul. Asta te scoate din orice rahat. Dai cu gura, te semnezi Anonim, si ai incheiat citatul. In zilele noastre putini isi mai lasa scrise numele pe toate gradurile ( a devenit mult prea populara zicala : numele prostilor pe toate gardurile ). Nimeni nu pierde ocazia sa dea cu bata in posteriorul calului (asta e noua ), daca are posibilitatea sa ‘o arda’ Anonim.
Astazi vreau sa fiu profunda. Si m am gandit la ceva ce cu siguranta nici unul nu v ati gandit sa dezbateti . Dupa ce bei bere, o fi bine sa ragai ? Sau e ceva supra-mega-extra natural ?
De fapt, daca ma gandesc mai bine, poti sa ragai si fara sa bei. As ragai fara regret in fata unora care merita! Cum ar fi bad pitzi-urile, transformate intr-un an in pitzipoance leopardite , sau unii politcieni mici si cu figuri de elfi elevati, sau cocalarii rozalii in cluburile de rock`n`roll, sau acele fapturi care dupa o viata de blonda, se gandesc sa se faca brunete.
Gresit pas ! Ora nefasta ! Ziua 13 ! Marti 3 ceasuri rele ! etc…E groaznic totusi, ca nu pot sa ragai ! dar promit solemn ca in afara de parfumul ‘mirobolant’ al Bucurestiului , pe care la fiecare sfarsit de saptamana il aduc acasa, si iau la schimb altul cu aroma de lalele, o sa mi fac timp sa invat sa ragai ca la carte .

PS : Acest articol e facut special pt a nu mai continua discutii gratuite cu domnisoara Anonima, prin intermediul comentariilor. Sper ca ti am lamurit unele nesigurante cu privire la rahatii in care calc pe strada (poate d-aia am atat noroc :) ), daca am uitat sau nu de unde am plecat (din acelasi Megalopolis ), daca imi place Mircea Badea (da imi place, mai ales in maiou ), daca sunt grea sau supergrea ( intotdeauna la categoria supergrea :)) ), daca beau bere ( beau cat ma tine burta ) si daca ragai ( EU ragai doar cand beau Tropicana :)) ). Pt informatii suplimentare stii unde ma gasesti :)

Prietenii lui EU .

EU nu e European Union, tu asta care iti plac tie mult de tot englezismele.

Cum pret de cateva zile bune mergem “la mare, la soare/ fetitele sunt, si anume, goale” iar planul A – “Disperat dupa Omerta” a cazut la propriu, vom recurge la planul B – “Fara laptop/net/civilizatie”.
Incredere nu putem avea decat in niste prieteni de suflet, asa ca va lasam pe mana lor.
Prietenii MEI, somalezii.

PeSeu:
Nu incepe cu discriminari si chestii. Undeva in Somalia, ascunsi dupa scobitori, somalezii se caca pe ei de ras spunand bancuri cu romani.

‘Noi, colectivul, iti cerem sa te distrezi’:

- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.

- Care e cel mai rapid animal din lume?
- Oricare animal, cand traverseaza Somalia.

- Care e imnul national al Somaliei?
-" I believe I can fly" .

- Cine a fost primul om pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

- De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
- Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa".

- Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia?
- Pozele lucratorilor din fabrica!

- Cum vin somalezi la studiu in Europa?
- Prin fax.

- Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce p'aici?

- Cati somalezi intra-ntr-un Trabant?
- 24.
- Cum?
- 2 in fata, 2 in spate si 20 in scrumiera ...

- De ce a cazut partidul comunist, in Somalia?
- S-a rupt craca, in timpul sedintei...

- Cum se numeste un somlez cu strungareata?
- Grebla.

Doi somalezi: Ba, daca in seara asta nu bate vantul, mergem la femei?

- Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?
- “Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa".

- Ce are masurile 12 - 12 - 12?
- Miss Somalia.

Americanii ii cintaresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine, v-ati ingrasat! Urmatorii 100.

Trei kile la zece mii .

De vineri de cand am vazut oferta prestigioasei terase-restaurant ma tot intreb si nu gasesc niciun raspuns : de unde atata prostie in tara daca KING asta spune, de fapt scrie, sus si tare ca are creier de vanzare ?!
Daca stii ca esti pe minus cu circumvolutiunile, King te asteapta cu micii, carnatii de Plescoi si creierii pe masa.
Trebuia sa fi intrat la rege si sa iau cateva kile de creer sa impart la natie.
Dar nici asta nu ar fi fost prea bine pentru ca ramaneam clar pe zero, avand in vedere cat material trebuia sa ii donez aseara variantei rosiorene a lui Kimi Raikkonen, un taximetrist inimaginabil de prost.
Dar cate depasiri, cate viraje, ce manevre… dar de ce ma prostu’ dracu’?
Data viitoare, chiar daca n-o sa-mi mai fie rau imi bag degetele pe gat, dar masina lui nu ramane nepatata !!

PeSeu: Sper sa arda in iad raikkonen, cu tot cu guma lui pe care o plescaia intruna . :)
PeSeu2: poza e facuta din mers…

pAndu