Type tip, types tips.

Inca mai e timp sa apesi pe icsul ala din dreapta sus. Nu de alta, dar urmeaza niste randuri despre "fetele iubirii”.
Ce poti sa te astepti de la o persoana care considera afrimatia “Esti prea slaba, ai slabit rau. Ti se vad coastele mai rau decat catelei mele” drept cea mai frumoasa declaratie de dragoste. (si, da, uneori exagerez de dragul artei :)) ). Tocmai de aia spun in continuare: nu e timpul pierdut, poti iesi in orice moment.
Si hai sa trecem de introducere, niciodata n-am fost prea buna la partea asta.
Ce tipuri de iubire exista? Tipuri = tipologii.
Si incerc acum sa trec in revista doar din perspectiva fetelor. Cum va trateaza prietenele voastre? Cititi, analizati si decideti.
Avem, in primul rand, iubirea ca pentru un animal de companie/ ursulet de plus. Fata e de obicei blonda (domnisoara usoara, n-am bre nimic cu dvs), asa o vad eu. Se trezeste din cand in cand luandu-l de obraji si pupandu-l cu sunet, ii spune cat de mult ii iubeste nasu-i carn ca de ursulet, il diminutiveaza din cap pana in picioare ( asta e cam grav…peste tot? diminutive?), vlea sa-l stlanga meleu tale, tale in blate, si il iumbeste dupa doua zile impreuna. Scapa de ea.
Urmeaza fetele care te trateaza ca pe un bebelus, e strans legata de iubirea pentru ursi de plus, doar ca e la un nivel superior. Daca o femeie care te trateaza ca pe un animal de companie ti se pare cel mai ingrozitor cosmar, n-ai vrea s-o vezi pe aia care te considera bebelusul ei. Apelativul “bebe” e de la sine inteles. La fel de la sine inteles sunt diminutivele si deja prea uzitatul te log flumos- leganandu-se dintr-o parte in alta, cu mainile prinse in fata, si ele in tandem cu leganatul picioarelor. A, si nu lipseste de aici ;;)- e un mastî heav, ca sa fiu in acord cu o tanti de pe la radio impact.
Scapa si de ea cat mai repede, cat nu iti pregateste mar ras cu biscuite pentru diseara.
N-am amintit aici nimic despre vreun fel de relatie sexuala. Vi se pare voua ca bebelusii si ursii de plus se, mmm!, fac dragoste? Pai atunci ce mai vreti de la fetele astea?!
Urmeaza femeile-barbat si iubirea lor. Ce trecere dura. Astea sunt femeile de tipul „ Cine e, ba, barbatul in relatia asta? Eu, fraiere! Chiar daca avem adidasi la fel, nu esti egalul meu !”. Ba, eu chiar cred ca femeia asta te iubeste si ca te satisface din toate punctele de vedere. Ai rezista cu o fata de-asta, ai rezistat? Cat dureaza pana scapi de ea?
Femeile-magician, care printr-o miscare de bagheta determina barbatul sa fie in stare sa se asorteze la pulovare in carouri cu iubita. Astia-mi sunt simpatici, trecand peste amanuntul “ce face femeia, face si maimuta”, deja imi imaginez cum ar putea ei forma o familie frumoasa, cu trei copiii, doua fete si un baiat (nu stiu de ce imi vine in minte rasa alora perfecti, cu par blond si ochi albastri, cand ma gandesc la familia asta. Suna a nemti.) si cum la nunta lor invitatii ar fi si ei asortati, pastelati, colorati si alti “ati”.
Trecem la categoria grea: femeia "I wanna fuck you hard !" si cam atat. Mai spun altceva? E buna, da. Asta daca vrei doar sa te fucki cu ea. Nu iti spune in niciun fel, se pastreaza probabil pentru mai tarziu in noapte, nu te trage de obrajori, nici nu-ti diminutiveaza vreo parte a corpului- ultima chestia pe care femeia “I wanna fuck you hard !” ar face-o ar fi sa gandeasca la diminutiv.
Sunt si fetele care ii spun baitului pe nume. E bine, asta daca nu simti un ! in intonatie. Daca da, e de rau, inseamna ca ai comis-o cumva. Altel, nu inseamna ca nu te are la suflet doar pentru ca iti spune pe nume. Poate ii place numele tau mai mult decat “pui”.
Mai sunt femeile care “tin destul de bine la bautura pentru o pitzipoanca” si nu prea mai stiu cum se comporta. Orice face ea e bine, orice face el e rau. Pai cum altfel?! Si daca bea, bea pentru ca e sub tratament !, iar daca nu ii dai dreptate te baga in pizda mamei tale. De astea daca ai dat, n-o sa mai prea scapi… pentru ca, dupa ce se trezesc din betie, revin la forma normala de superwoman. Ori asta e efectul…?!

Si mai spuneti si voi, eu, zau, ca m-am saturat sa ma gandesc la femeile de tot tipul.

PieS: adaug la lista asta mare si un tip de baiat. Tipul “te iubesc mult si te ador tare”. Specimen daca intalnit, fugit cat mai repede putut !

pAndu

Pe langa drum , pe langa gard.

Vine toamna, bine-mi pare,
In gradina am o … vie : ))

Lumea culege strugurii, ca sa faca vin bun, ca sa aiba copiii ce bea.
Nu ca toti copiii ar fi niste betivi, acum… Un litru le ajunge, e suficient pentru ei. Suficient ca sa joace sarba-n doi si ca sa se culce pe covor , ca patul le da o senzatie de ameteala.
Citeam zilele trecute intr-un ziar, cum ca la parada elevilor din Bucuresti, unde au participat peste 10,000 de elevi (iti dai seama, mai rau ca la parada gay ), s-au intamplat lucruri usor dubioase.
Ce zice autoarea, plictisiti oarecum de marsaluiala prin capitala minunata, elevii s-au asezat frumos la cate-o bericioaica si la cate un fum, ca deh, oameni suntem si nevoi multe avem.
Culmea n-ar fi fost asta, pt ca orice om mic sau mare, oricum ar fi el de felul lui, vede zilnic pe strada, pusti de 10-11 ani ( stiu, mi-am ales un numar cam mare, poate ar fi trebuit sa reduc pe la 9-10), cu tigara-n bot si cu berea-n gat pe la terase sau pe strada. Tot orice om normal nu s-ar fi minunat nici in ziua cu pricina, daca nu s-ar fi intamplat sa fie “PARADA ELEVILOR !”. Uau !
Au fumat si au baut nesimtitii, ca nici nu-i mai suport, de fata cu profesorii. Vai de tara asta ! Ce-am ajuns… Nu tu respect, nu tu civilizatie…
Un inspector, sau nu stiu ce personaj, intervievat fiind de un reporteras in legatura cu faptele demne de scuipat ale elevilor de la parada, a raspuns, NU citez : “Domne, daca se afla ca au facut asa ceva, adicatelea ca au consumat bauturi alcoolice si ca au indraznit chiar sa si fumeze de fata cu profesorii, domne, deci inspectoratul va demara o ancheta”.Si pe deasupra mai zice omu` ca o sa solicite inspectoratului sa verifice daca profesorii au stat ca nesimtitii si nu i-au batut pe pusti la fundu` gol pentru ce au indraznit sa faca. Pemite-mi sa spun iar, uau !
Intrebarea mea intrebatoare este urmatoarea : cum mama naibilor o sa-i gasesti tu, Zeus , pe aia care au indraznit sa oripileze cateva babe care treceau tarsa-tarsa pe strada ?
Una peste alta, au aparut si cativa jandarmi care s-au gandit sa faca un bine societatii si sa-i amendeze un piculet.
Ca replica, elevii revoltati de articol, au sarit la injuraturi pe site-ul ziarului.

scris de anonim

am fost cu prietenul meu ciunga.... si am baut...peste masura..dar tot ne-am distrat....deci ****!!!!1


scris de NUMELE

Fix din cauza asta imi pare atat de rau ca toate femeile care stau sub biroul cui trebuie ajung sa aibe un articol intr-un ziar !! N-am alte cuvinte decat PROASTO lasa-te de meserie !! Cat despre parada in sine..... tot respectu pentru toti cei care au venit (in numar de 18.000 PROASTO) (si nu s-au vandut 18000 de beri PROASTO). Din pacate din cauza unor astfel de ziariste "guriste" un eveniment ca asta pica in dizgratie! Ps: ESTI PROASTA

scris de NUMELE

sunteti niste nenorociti. scrieti tampenii. ce visati noaptea...asta scrieti ziua. a fost un eveniment care a iesit super tare. AR TREBUII SA VA CERETI SCUZE, NEMERNICILOR. ca au fost unii care au baut bere...fix problema lor. meritam felicitati pt ceea ce s-a relizat. stie toata lumea, si de cand lumea si pamantu, liceenii fumeaza. si ce? e sanatatea voastra sau banii vostrii? sunt ai nostrii sau ai parintilor. IDIOTILOR...


In liceele din tara asta, ca sa nu zic direct scoli generale, se fumeaza pe rupte prin dublu-ve-ceuri, ce sa mai vorbesc de cati elevi vin direct beti-pisati la ore. Si cine, ce le face? Ca vedem apoi, la stirile de la ora 5 , filmulete in care se ridica Gheorghita si il scuipa pe domnu` prefesor de matematici, sau pe Gherghina si Tudorita cum se paruie si se injura prin spatele clasei, mai rau ca aia la MK ?
Pai ce ti se pare domnu` inspector asa ciudat ca fumeaza pe strada , cand tu si ceilalti ca tine, coborand pana la directori, profesori si ce mai sunteti prin scoli, nu sunteti in stare sa-i tineti in frau nici pe teritoriul vostru?
Si coana ziarista e la fel de penala. Fac ei ce fac si ce zic, lasa ca mai bine aratam ce de cacat e tara asta a noastra. De ce sa zicem ca au facut si ei ceva frumos si de efect, ca s-au deghizat, s-au mascat, au iesit pe strada reprezentandu-si liceele. Lasa ca mai bine scriem ca au baut ca porcii si au fumat ca mohicanii.

Uite, d-asta mi se face cateodata si scarba. Si ma enervez si nu mai scriu nimic.
Gata .

PS : 80 % dintre elevi beau.
54 % fumeaza.
Ce fenomen !


Hurricane katrina.

Cea mai lunga zi scurta.

Am o prietena, Alexandra pe numele ei de botez, care e pasionata de Nostradamus, cercurile din lan, extraterestrul ala mic si chel si mai ales de miraculosul an 2012 ( “sa stii si tu: 21. 12. 2012 !!”). Si prietena asta a mea ma intreba daca n-am observat ca ziua e mai scurta, m-am gandit asa putin si i-am dat dreptate. Timpul trece cat ai clipi.
Dar ieri a fost cea mai lunga zi scurta pe care am trait-o, cred ca si printre cele mai ciudate.
Ieri fusei singura in Bucuresti cu biznisuri. Da, singura. Si cum eu aveam treaba dupa-amiza tarziu, fiind din timp in capitala, a trebuit sa trag de timp. Nu stau sa spun pe unde am fost si pe unde n-am fost, am fost cam peste tot unde te-ai putea duce, excluzand mallul din baneasa :)).
Si intr-un moment in care simteam ca mor de picioare si de rusine daca mai intru undeva de una singura, m-am hotarat sa stau pe o banca in parc(mai aveam de asteptat 30 min). Dupa cinci minute un domn cam la vreo 40 de ani trece prin fata mea, apoi brusc se opreste: “E liber langa dumneavoastra?”. Aolo!, zisei eu catre mine, avea privirea cam tulbure si foarte verde. I-am spus cu o voce pierita “Da…”, dandu-ma mai intr-o parte.
-Cand am vazut ca va uitati asa la mine, m-am ganditi ca nu sunteti romanca si nu ma intelegeti... (vorbea foarte blajin).
-Nu (la fel de pierit, gandidu-ma ce dracu’ fac, pe cine mai sun, cum plec de langa nebun?!)
-Dar sunteti romanca de-a mea ! (entuziasmat, de parca eram Camelia Potec si era mandru ca sunt romanca) . La ora asta toate bancile sunt ocupate. (dar tu de ce te-ai gandit exact in fata mea, aproape trecand de mine, ca vrei sa stai jos??)
-Da. Scot telefonul, sun. Din conversatie reiesea ca urmeaza sa ma intalnesc mai tarziu cu persoana respectiva dar ma ridic si-i spun “Buna ziua!”. “Aaa, plecati ca am venit eu aici”.
Am plecat si cred ca vreo zece minute tot aveam impresia ca sunt urmarita de psihopat.
Intr-un final, primesc telefonul mult asteptat si o adresa despre care habar n-aveam in ce zona se afla.
Singura sansa: taxiul. Ma urc intr-un taxi, ii spun foarte sigura pe mine adresa de parca toata viata mi-am petrecut-o acolo, ca sa nu ma plimbe prin tot Bucurstiul si sa-mi ia toti banii. Dupa cateva minute taximetristul, un tanar mai pigmentat de fel, imi spune uitandu-se in oglinda “S-ar putea sa sune ciudat ce va spun acum”. Opaa, ma cacarisisem pe mine. Altu’, ma?
“Nici nu stiu cum sa va spun”. Cred ca rosisem, ma gandeam cum ies din masina daca lucrurile iau o intorsatura urata. “N-am mai facut asta niciodata, stiti, mi-e si mie un pic naspa, o sa vi se para ciudat”. Hai frate, nu mai spui o data?! “Nu puteti sa-mi dati bani sa alimentez? Ca nu mai am motorina”. I-am pus “Da, e ciudat” dar am vazut becul aprins si acul pe care nici nu-l mai puteai vedea de cat de jos era. I-am dat bani, m-a dus la destinatie.
De acolo m-am intors tot cu taxi, pentru ca nu aveam alternativa. Ma urc in taxi, de data asta unul stirb sofer, vad doua telefoane pe bancheta din spate si ii spun omului “Aveti doua telefoane aici in spate.”- din cand in cand ma identific cu buna samariteana.
Ala se intoarce, le ia spunand “uite asa mai faci un ban in plus !”. stau putin pe ganduri, ma asteptam sa anunte prin statie, sa spuna ca cineva si-a pierdut telefoanele, nimic.
-Le-a pierdut un client, nu?
-Da, cred ca doua domnisoare pe care le-am lasat mai devreme la biserica Sfanta Vineri. Doua domnisoare mai batrane, daca intelegeti.
-Mhm. Ma gandeam la saracele domnisoare batrane, probabil maicute, ceva, care acum nu mai aveau telefoane, imi venea sa ii zic “si nu le inapoiati?”
-Sau, isi aminteste el, le-a uitat prostituata aia pe care am lasat-o aici pe Ferdinand.
-Aolo, a stat o prostituata aici? In care parte?
-Stati linistita, era stilata, curata, era… dama de companie.
Pana la gara, lasand la o parte faptul ca m-a intrebat de 3 ori daca la Gara de Nord sau la Est, mi-a impuiat capul cat de bine castiga el anii trecuti cand avea doua “din astea de zisei mai devreme” si le ducea la clienti, le lua cate un million pentru fiecare cursa si facea multi bani. Cu remarca “dar, va spun, erau asa ca si asta, curate, stilate, frumoase…” . Mi-am pus intrebarea cam cate prostituate or fi stat in masina aia, dar am alungat repede gandul.
Ajung in splendidul megapolis, vorba inteleptului moldovan, iau un taxi. Cand intru, ala inchide o revista, pe coperta o nuditate superba, citea Playboy. Ce, ma? Ma saturasem sa ma cacarisesc pe mine toata ziua, ma dureau picioarele prea rau pentru a mai putea sa-mi fac probleme.
Cate se pot intampla intr-o zi scurta si n-am mai spus despre prima parte a zilei, despre episodul “fa-ti cont la Mcdonald’s sa intri pe net ca mori de plictiseala”, despre partea a doua a zilei “da-i casieritei de la Mc cu sucul sau cartofii peste mutra” (doamne, ce m-a enervat piticania), despre operatiunea “suna-ti cunoscutii sau colegii din Bucuresti ca sa afli ca ori nu sunt disponibili, ori sunt plecati” si ar mai fi…

Din toata aventura de ieri m-am ales macar cu o invatatura: nu e cel mai intelept lucru sa bagi doua gumite de-alea de la automat de-odata in gura !

pAndu

MaximA zilei.

Cea mai tare ţară în care m-am născut vreodată e România.
Când eram râmă m-am născut in Australia. Era mai bine.

pAndu

Este, ma !

Ma uit la discursul domnului Becali si nu pot decat sa le multumesc zeilor ca ziua pentru care ma rugam neincetat a venit. Ma incearca un mare sentiment de mandrie, patriotismul ajungand, iata, la apogeu. De cand asteptam momentul in care cineva sa le ia locul lui Hagi, Nadiei sau lui Nastase. Este, ma ! S-a pogorat Becali, un adevarat ambasador al tarisoarei noastre si un orator de exceptie. Daca se chinuie putin si mai "patroneaza" el niste proiecte, cred ca o sa-l intreaca lejer la popularitate pe Dracula.

Go Gigi, go! Go Gigi, go !


Nu te simti mandru ca esti reprezentat de Becali la Strasbourg? Hai, ca uite nasul cum iti cresteee !!

Axioma Curveuclid .

Un lucru care m-a fascinat mereu si inca imi trezeste oarece semne de intrebare, la care, desigur, nu gasesc vreun raspuns, e faptul ca tarfele au noroc in viata.
Bineinteles, nu pot sa imi ascund respectul si gratitudinea pentru dansele: curvelor, felicitarile mele!
A devenit deja o axioma – Curvele au noroc in viata- si cu cat incercam sa patrundem in interiorul acestei afirmatii, mai tare ne pierdem. Ramane insa intrebarea: de ce?
Recunoaste ca pana si axioma lui Euclid ai incercat sa o demonstrezi, de ce n-am incerca ceva si cu axioma Curveuclid?
Aici nu ma refer la femeia aia destepata, sireata care stie exact cum sa manipuleze un barbat, aia e curva spirituala. Ma refer la sensul propriu al acestui cuvant, pe care l-am repetat obsesiv si deja incep sa simt ca ii pierd semnificatia.
Eu inca nu inteleg, s-ar putea sa fiu eu mai bolanda, de ce barbatii se intorc la tarfele alea care i-au parasit si la doua zile deja si-au gasit pe altul cu care sa-si umple golul din pat. Si nu ca ar fi mari frumuseti, iar p’aia cu frumusetea interioara la o curva nu prea o mai inghit. E asa amuzant, si cand credeai ca e doar in filme.
Curvele sunt date dracu’. Si dupa ce se satura de jocurile de-a soarecele si pisica, te trezesti cu o curva cu antecedente pe post de ministru, mare secretar de stat, mare prezentatoare, mare ceva. Superb !
Si totusi, de unde invazia de curve?- le spun curve ca sa nu fiu vulgara si sa le spun fete cu moravuri usoare.
Cred ca pe langa o facultate la care merg de fatada, astea mai frecventeaza in secret Universitatea Curvelor de Stat din Romania, altfel nu-mi explic cum de sunt toate asa bine instruite.
Deja imi imaginez: Istoria preacurveseriei de la origini pana in prezent, Dreptul preacurvesc in afaceri, Contabilitate implementata in curveserie, and so on.
Sau poate sunt niste roboti ca tot am amintit mai sus cat de bine sunt instruite, au un program si toate functioneaza la fel respectand instructiunile.
Dar daca sunt extraterestre de pe planeta Curvaria? Ar putea fi asta explicatia, dar neah… uitasem ca s-a descoperit extraterestrul ala mic cu fata de sobolan in Mexic. Cu toate ca s-ar putea modifica, ar putea lua forma pamantenilor, ne-ar cuceri barbatii, apoi intreg globul, iar planeta Pamant ar fi subjugata civilizatiilor sobolaniene superioare. Nici asta nu merge, nu?
La cat de proaste sunteti, acum va ganditi daca nu cumva sunteti extraterestre. Sa stiti, imi pastrez afirmatia din debutul articolului. Eu chiar va respect, curvelor.

Ar putea sa fie o obsesie asta cu axioma, dar destinul face sa am un tata, care atunci cand inca eram la gradinita si i-am spus ca visul meu e sa devin actrita m-a impulsionat, asa cum toti parintii isi incurajeaza copiii, spunandu-mi: “ca sa fii actrita trebuie sa treci prin patul fiecarui regizor.” . Huh, ce 'sashi? Nu mi-a fost prea clar ce a vrut sa spuna cu asta, e drept aveam pana in 7 ani, dar am crescut si acum stiu ca a trece prin patul cuiva nu inseama sa il traversezi. De-aia nici n-am dat la teatru. :))

Revenind la subiectul nostru, nu e doar in mintea mea, si Univesitatea aia a curvelor nu e doar in Romania, e un fenomen general si nu cred ca vreodata cineva o sa poata explica de ce tarfele au mai mult noroc in viata. Ca sunt tarfe si pentru ca doar prostii si, imi permit sa adaug, tarfele au noroc in viata.

pAndu

Cantec de leagan

Cantec de leagan
Asculta mai multe audio Muzica

E toamna tarzie..
Baby.
Ma cheama Maria..
Maybe.
Mare e bucuria
Sa-ti cant dor.

Lunga e noaptea..
Nu vine somnul la gene..
Ene.
In palme simt bataia inimii tale.

Tu taci si asculta
Daca ai insomnie
Baby
Bea un ceai cu lamaie
Verde cu iasomie
Si eu langa tine
Intinsa usor pe masa
Baby, baby, baby, viata-i frumoasa.
Baby viata-ï frumoasa..